Стоит ли сохранять семью: 15 советов психолога, как сохранить семью

Содержание

15 советов психолога, как сохранить семью

Что если  в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.

В 21 веке распадаются 80 % всех браков. И с каждым годом эта цифра все увеличивается. Почему так происходит? Муж или жена, решившиеся на развод, имеют большие надежды на новые удачные отношения. Но в большинстве случаев история имеет тенденцию повторяться. Дело в том, что основная причина разрыва отношений – это непонимание каким образом можно сохранить семью.

Большинство из пар полагают, что разрушить крепкие отношения невозможно. А если не получается сохранить любовь, значит это не тот человек. Но это не так. Над любыми отношениями нужно работать. И причины для развода появляются абсолютно во всех парах.

Содержание статьи:

Что убивает любовь?

  • Бытовая рутина

Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.

  • Взаимное неуважение

Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.

Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.

  • Материальные трудности

Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.

  • Различные взгляды на семью

Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.

  • Измена одного из супругов

Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.

  • Жизненные испытания

Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.

  • Психологическая жестокость или отклонения

Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.

Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.

Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.

В чем корень зла?

Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку.  Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.

Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.

15 полезных советов для женщин

  • Начните с себя
    Как сохранить семью на долгие годы? Начните с работы над собой. Пытаться изменить партнера бесполезно. Это лишь вызовет дополнительный негатив. Сделайте первый шаг, покажите пример, как построить гармонию в отношениях. И Вы увидите, как ваш супруг не останется к этому равнодушным и также начнет прилагать ответные усилия.
  • В женской «слабости» – Ваша сила
    Именно женщины обладают такими качествами, как терпение, гибкость, нежность. Это как раз то, что нужно для сохранения домашнего очага. Поэтому жене легче проявить свою мудрость и научиться подстраиваться, уступать, находить компромиссное решение.
  • Научитесь вести конструктивный диалог
    Важным моментом является открытое общение. Если вы подумали, что нужно озвучивать все мысли подряд, не обдумав, то это не так. Нужно стараться всегда общаться уважительно и с доброжелательностью. Если настроение кто-то испортил, то не стоит выплескивать раздражение на любимом. Лучше поговорите с ним позже, когда успокоитесь. Также научитесь внимательно слушать вторую половинку. Если что-либо для вас непонятно или обидно, попросите разъяснить.
  • Распределение обязанностей
    Обсудите со своим супругом:
    – Что по-Вашему должно входить в его обязанности?
    – Что Вы хотите взять на себя?
    – Совпадают ли Ваши с ним ожидания?
    – В чем и как Вы можете пойти на уступки?
  • Ответственность всегда лежит на обоих
    Не легко принять свою ответственность в алкоголизме или измене мужа. Гораздо проще не простить обиду и жить врагами или сразу развестись. На самом деле часть вины подобных ситуаций лежит также и на женщине. В гармоничном союзе такого ведь не возникнет. Поэтому лучше подумать, в чем была ошибка. Может быть, вовремя не оказали должной поддержки супругу или не заметили его трудностей? Если не провести работу над ошибками, Ваша жизнь будет похожа на день сурка.
  • Не обостряйте ситуацию
    Не ведите себя эгоистично и жестоко. Когда муж в плохом настроении или болеет, не придирайтесь к словам. Небольшой конфликт может перерасти в крупный скандал. Лучше сейчас проявить терпеливость, чем плакать и портить нервы потом.
  • Проводите больше времени вместе
    Сделайте семейную традицию – проводить выходные парой, придумайте интересное занятие. Например, поездку на природу за город или катание на роликах. Это может быть что угодно. Проявите фантазию и совместный уикенд обязательно сделает Вас ближе.
  • Будьте вежливы и учтивы в общении
    Многие люди имеют привычку со своими близкими людьми не слишком церемониться. Но это не поможет создать прочные отношения. Лучше если вы будете всегда поддерживать супруга, быть на его стороне. При общении используйте только слова, которые хотите сами слышать в свой адрес. Особенно когда находитесь в компании. Ваша вторая половинка должна доверять вам и знать, что Вы его всегда поймете и примите.
  • Не обсуждайте свои семейные недомолвки с друзьями и родственниками
    Как говориться, не выносите мусор из избы. Это тоже влияет на отношения весьма негативно. Ведь рано или поздно после небольшой ссоры с мужем Вы помиритесь. А вот Ваши ближайшие родственники и друзья навряд ли забудут это недоразумение. Будут всячески напоминать Вам об этом. И вы не сможете до конца простить своего любимого, отпустить ситуацию. В душе по-прежнему будут копиться злость и обида.
  • Интересуйтесь делами мужа
    Для удачного развития отношений супруги должны интересоваться жизнью друг друга. Спрашивайте, каждый день, как продвигаются дела второй половинки. Как у него настроение? Что хорошего произошло за день? Таким образом Вы всегда будете в курсе событий и сможете протянуть руку помощи при надобности.
  • Познакомьтесь с коллегами
    Также для того чтобы быть частью жизни супруга, познакомьтесь с его коллегами по работе, их женами. Но речь не идет о слежке. Это должно быть естественным процессом и не нужно ограничивать мужа в действиях. Просто создайте хорошие отношения и общайтесь семьями. Это еще больше сблизит Вас.
  • Говорите ласковые слова
    Наши слова обладают невероятной силой. И от того что супруги говорят друг другу, как обращаются день за днем зависит их счастье напрямую. Старайтесь употреблять только ласковые и добрые слова. И Вы заметите, как муж отплатит Вам тем же.Случай из практики:

    К нам на консультацию обратилась молодая семейная пара. Проблема была в частых ссорах. В браке 4 года. После знакомства и непродолжительного общения с ними стало ясно, что чувства между ними сильные.

    Поэтому было прописано такое «лечение»: каждый день говорить другу другу о своих чувствах, и обращаясь каждый раз добавлять «любимый», «любимая».

    По-началу ребята очень удивились такому простому совету и даже расстроились. Но когда связались с нами опять через месяц, выразили нам большую благодарность за помощь. Их радостные голоса излучали искреннее счастье. Вот насколько важно то, какие слова мы выбираем по-отношению к самым близким. 

  • Хвалите
    Мужчины очень любят, когда их уважают и хвалят. Поэтому это нужно использовать для общей пользы. Есть семьи, где жена больше зарабатывает или занимает более высокое положение, чем муж. В такой ситуации тоже ни в коем случае ведите себя свысока. Если Вам дорог Ваш супруг, то и отношение должно быть подобающим.
  • Не унижайте

Это вытекает из предыдущего пункта. Никогда не переходите на личности. Даже если очень сильно злитесь, не упрекайте мужа в его недостатках. Не используйте унизительные и оскорбительные прилагательные. Это не создаст теплых отношений, да и мужу не поможет справиться с его проблемами.

Случай из практики:

Очень часто в семьях, где мужчина увлекается алкоголем, жена его не уважает и выступает в роли матери. Муж же от того и выпивает, чтобы убежать от надоевших упреков, что мало зарабатывает, ничего не стоит, не может добиться успеха и т.д. Очень много семей обращалось к нам на консультации с такими проблемами.

Все кроется в поведении. Как может быть в семье счастье, если жена только и занимается тем, что «пилит» с утра до вечера? Разве возникнет желание к такой супруге бежать со всех ног с работы с букетом цветов? Лучше, задержаться с друзьями и пропустить по бутылочке пива, а может и не по одной…

  • Давайте свободу
    Не забывайте, что любому человеку нужно личное пространство и временами возможность побыть в одиночестве или отдыхать в компании без Вас. Также и Вам это пойдет на пользу. Используйте это время с умом. Сходите в спа-салон или проведите время с подругой. Не нужно бояться отпускать любимого. Доверие – вот что скрепляет союз.

Стоит ли сохранять семью?

Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.

  • Ради детей
    Почему-то многие женщины считают себя обязанными сохранять узы брака ради ребенка. Но если это единственное за, то это того не стоит. Ведь дети могут быть счастливыми только в полноценной и любящей семье.А если родители не испытывают друг к другу чувств или хуже того испытывают взаимную ненависть, то это естественно не останется незамеченным. И никто в данной ситуации не выиграет. Ребенок будет чувствовать себя обязанным. И хороший пример семейных отношений он не получит. В итоге все будут несчастными.
  • Тем более нужно разорвать брак как можно скорее, если причина – неадекватное поведение супруга. Пьянство или физическое, психологическое насилие. Если муж не желает исправляться, то жизнь с таким отцом только навредит вашему чаду.Случай из практики:

    Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.

    Мать же не хотела разводиться, как раз по причине сохранения семьи ради ребенка (Звучит очень странно, но тем не менее такие женщины действительно существуют). В итоге когда обратившейся девушке было 13 лет, она ударила отца по голове утюгом. Удар был смертельным. Девочка провела 2 года в колонии для несовершеннолетних за превышение самообороны.

  • Единственное верное решение, чтобы бороться за союз – это ради себя и ради любви. Любовь и теплые чувства к партнеру – только это должно вас толкать на удержание брака. Точно также, как и Вашего мужа. Есть конкретные недочеты в ваших отношениях, но они не перечеркивают желание быть рядом с этим человеком? Тогда необходимо сохранить семью. Но это не означает оставить все как есть, неизменным. Нужно работать над ошибками, улучшать.
  • Также важным моментом является – оба ли супруга готовы предпринимать конкретные действия для развития. Если один готов сделать все, а другой проявляет безразличие на страдания и неудобства второй половины, то результата не будет.

    После измены мужа

    Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?

    Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.

    Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.

    Конкретные действия, советы психолога

    Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.

    1) Важными моментами являются:

    – раскаивается ли изменник в случившемся?
    – произошло ли событие один раз или было многократно?
    – что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства?
    – осталась ли у него любовь к Вам?

    Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.

    2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.

    Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.

    3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.

    4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.

    5) Еще раз поговорите с мужем начистоту.
    – Выясните все, что его не устраивает.
    – Опишите и свои пожелания.
    – Обговорите, как Вы можете все это исправить.
    – Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам.
    – Возьмите обещание, что такого больше не повториться.
    – Начните все с чистого листа.

    6) Не забудьте простить себя. Обвинять себя во всем случившемся  – это глупо. Все совершают ошибки, никто не идеален. Занятие самоуничижением, не принесет Вам ни счастья, ни пользы.

Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.

Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.

Если Вы хотите улучшить Ваши взаимоотношения в семье за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших консультациях психолога онлайн! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как сохранить семью и стоит ли это делать

фото сохранить семьюКак сохранить семью – один из наиболее часто встречаемых сегодня вопросов. И это понятно, ведь согласно официальным статистическим данным каждая вторая семья распадается. В современном мире довольно трудным делом стало сохранение семьи. Для того чтобы брак не распался нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Одной из наиболее распространенных причин развода считается непонимание между супругами, которое со временем перерастает в острые конфликтные ситуации и практически не решаемые личностные проблемы. А что бы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье.

Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?

Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.

Как сохранить семью - советы психолога

Одна из основных причин многих конфликтных ситуаций в семье тесно связана с тем, что субъекты постепенно перестают замечать в своем партнере личность, и начинают воспринимать его, как комплект полезных и нужных функций.

Так, например, среднестатистический муж обладает следующим полезным набором функций: регулярно приносит зарплату, вовремя приходит домой, не раскидывает носки по квартире, дарит подарки на праздники и цветы, когда проштрафился и др. Вот таким должен быть типичный экземпляр многофункционального мужчины.

Такая же ситуация наблюдается в отношении мужчин к женщинам. Жена должна уметь готовить, регулярно стирать, всегда быть в хорошем настроении и у нее никогда не должна болеть голова в ночное время суток.

Когда происходят некоторые сбои в выполнении своих функций либо мужчиной, либо женщиной, другая половина начинает обижаться, злиться и проявлять свое недовольство, которое ведет к конфликту. А ведь человек – это не машина. Он может заболеть или расстроится, устать или захотеть одиночества. И вот так, день за днем, постепенно люди перестают замечать и дорожить чертами, за которые полюбили друг друга, и воспринимают их как должное. Наряду с этим они успешно акцентируют внимание на качествах, которые не нравятся и раздражают. Такая ситуация наблюдается даже в стабильной связи. Люди так устроены, что склонны замечать больше негатива, чем позитива. В этом и заключается опасность. Индивиды могут утратить видение целой картины, которая не такая уж плохая.

Что делать, чтобы сохранить семью? Второй совет заключается в восхищении друг другом. Выполните небольшое упражнение для того чтобы понять важность умения восхищаться партнером. Представьте все качества супруга, которые вызывают у вас негатив, неприятие, подумайте, каких черт характера не хватает вашему партнеру. Безусловно, такие мысли вызовут у вас разочарование, раздражение и досаду. А теперь представьте все, что полюбили в партнере его лучшие качества и свойства характера, все, что вам в нем нравится, и понаблюдайте за своим настроением – оно сразу улучшится. Такие мысли способны помочь справиться с досадными и неприятными моментами, возникающими в процессе совместной жизни.

Восхищение является прямой антагонистичностью чувства неуважения, возникновение которого по отношению к партнеру ведет к довольно скорому распаду семьи. Неуважение считается одним из наиболее опасных ощущений в семейной жизни. Поэтому старайтесь как можно чаще культивировать в себе мысли позитивной направленности о партнере. Когда это станет привычкой, вы моментально заметите разительные перемены к лучшему в отношениях. Хвалите и восхищайтесь партнером вслух. По началу ему может быть непривычно, но со временем партнер привыкнет и ваши отношения загорятся по новому.

Как сохранить молодую семью? Нужно научиться понимать самого себя. Ведь каждый человек обладает комплексом неосознанных ожиданий и допущений в отношении взаимодействия с партнером, который складывается постепенно. На все наши домыслы влияет семья, из которой мы вышли. Именно в родительской семье, часто зарождаются первичные эмоциональные проблемы. А так как нет возможности их разрешить, люди запихивают их глубже в подсознание. Такие домыслы и проблемы, имеют свойство выплывать в сходных условиях, при этом оставаясь безотчетными (неосознанными), могут довольно сильно испортить совместную жизнь. Ведь люди склонны расстраиваться, если не получают желаемого.

Еще одной из самых распространенных ошибок считают неумение или нежелание выражать свои осознанные желания в четкой форме. Многие индивиды полагают, что партнер должен сам догадаться, что он хочет. К сожалению, такое встречается достаточно редко. Поэтому партнерам следует научиться выражать свои мысли и желания четко, открыто, ясно, но при этом стараться не спровоцировать возникновение защитной реакции у друг друга.

Как сохранить отношения в семье? Искусство грамотного спора поможет в этом. Решающим фактором семейного благополучия является то, как супруги дискутируют или спорят друг с другом. Для начала следует разобраться, куда ведут дискуссии – к заострению или к разрешению, смягчению конфликта. Конечно, грамотно выстраивать дискуссию, когда страсти накалены – трудно, но возможно. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. Ведь в спорах с вышестоящим по должности человеком люди стараются сдерживаться, следовательно, проблема не в нехватке коммуникационных навыков, а в самой атмосфере негативности, которая царит в семье и может привести при малейшем несогласии к глобальному скандалу.

Психологи уверяют, что конфликт между супругами может разрешиться гораздо удачнее и плодотворнее при условии концентрации внимания не на сущности спорного вопроса, а на собственных эмоциях, которые связаны с ним. Основная мысль заключается в том, чтобы в любом нерегулируемо возникающем конфликте пытаться сломать привычную цикличность негативности, связанную с разногласиями между партнерами.

Существуют некоторые тактические приемы, помогающие решить эту задачу и найти ответ на вопрос, как сохранить отношения в семье. Нужно ограничить время спора. Договоритесь, для начала, отводить на любой спор около 15 минут подряд при условии того, что вы обязательно вернетесь к обсуждению волнующего спорного вопроса, если не уложитесь в срок. Для учета времени лучше используйте часы или таймер. Не полагайтесь на свое внутреннее чувство времени. Ведь в моменты чрезмерного эмоционального возбуждения оно может очень подвести.

Старайтесь сохранять спокойствие – специфическое средство борьбы с эмоциональным перевозбуждением, которое является самым серьезным разрушительным фактором семейных отношений. Пытайтесь сдерживать первые порывы гнева, прямую критику личности. Критиковать допускается поведение партнера или конкретные действия, но никак не его личность. На этом этапе спора тоже нельзя доверять ощущениям и нужно основываться на объективных физиологических показателях, прежде всего, измерять частоту пульса сначала в начале разговора, а затем каждые пять минут. Если он повысится более чем на 10%, то следует взять передышку минут на 20. Пока не убедитесь, что полностью успокоились, не нужно снова рваться в бой. Ведь люди часто полагают, что уже успокоились, когда на самом деле это далеко не так.

Научитесь говорить и слушать при этом, не занимая позицию обороны. Не домысливайте того, чего вам не говорили, просто внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять мотивацию партнера, чем он действительно озабочен, о чем переживает. Не воспринимайте критику в свой адрес в качестве личностного оскорбления и не бросайтесь немедленно в контратаку. Правильной реакцией будет расценивание таких проявлений признаком остроты и тяжести проблемы для партнера. Однако это не означает, что вы должны соглашаться во всем. Важнейшей задачей является понимание чувств партнера, принятие их как справедливых, даже если вы и не согласны.

Научитесь выражать понимание партнеру. Многочисленные исследования показывают, что для индивидов не столько важно решение проблемы, сколько понимание ее. Поэтому старайтесь проявлять эмпатию и учитесь видеть вещи с позиции другого.

В процессе дискуссии нужно спокойно и как можно короче, яснее обрисовать, что случилось по вашему мнению. Любые претензии лучше начинать местоимениями «я», «меня», «мне» а не «ты». Формулируйте собственные мысли четко, ясно и вежливо. Речь должна иметь позитивный характер и сопровождаться так называемыми «волшебными» словами и фразами «пожалуйста», «мне будет приятно, если ты».

Не стоит обольщаться, что вы научились грамотно вести диалог, если у вас удался первый спор. Для владения навыками правильного спора в совершенстве нужна практика и внимание. Следует довести технику грамотного построения дискуссии до автоматизма.
Научитесь, прежде чем критично оценивать своего партнера, также оценить собственные претензии к нему. Оцените свои претензии. Может, чересчур завышены именно претензии? Станьте друг другу лучшими друзьями.

Как сохранить семью после измены

Измена, какое страшное слово. Казалось бы, наша семья никогда не узнает его значение, но прошли года и вот уже мы стоим на пороге принятия судьбоносного решения.

Разводиться или сохранить семью? Если второе, то, что делать, чтобы сохранить семью? Если измена одного из партнеров стала следствием ошибки или минутной слабости, о которой супруг (супруга) уже тысячу раз пожалел, то, наверное, лучше простить и забыть. Однако если, партнер изменяет регулярно и намерен в дальнейшем продолжать это совершать, то не имеет никакого смысла сохранять семью.

Причин измен может быть множество, но это не делает ее менее болезненной. Не все люди умеют прощать. Каждый индивид по разному относится к такому понятию, как измена – кто-то воспринимает ее в качестве ничего не значимой слабости, а другие считают предательством. Именно от отношения к самому понятию «измена» и зависит выбранное решение.

Развод или сохранить семью может решить только каждый сам для себя, но помните, что спасти отношения после измены очень сложно, поэтому, может лучше не доводить до такого?!

Трудность простить измену заключается в том, чтобы забыть о факте ее существования, никогда о ней не вспоминать и, не дай Бог, упрекать, в предотвращении возникновения подобных ситуаций в будущем.

Итак, изменил муж, а женщину преследует единственная мысль «хочу сохранить семью», что делать в этом случае?

В первую очередь, нужно прекратить постоянно упрекать в грубой форме мужа. Чаще всего сильная половина заводит себе любовниц вследствие того, что со своей женой они не могут спокойно отдохнуть и провести время. Ведь по прошествии некоторого времени после того, как стихли крики «горько», закончилось свадебное путешествие и медовый месяц, страсти стали утихать, а чувства из ярких и насыщенных трансформировались в более глубокие, но спокойные, все общение между супругами стало сводиться только к решению семейных проблем и банальному быту. Любовницы же, наоборот, всегда рады приходу мужчины и ничего не требуют взамен.

Нередко мужская измена тесно связана только лишь с удовлетворением плотских инстинктов. Поэтому, может стоить стать более раскрепощенной в постели и попробовать разрешить своему мужчине в интиме все его фантазии. Может вам это тоже понравится? Станьте опять молодой и красивой, такой, в которую он некогда влюбился. Ведь замужество это не повод расслабляться и запускать свой внешний вид. Вспомните, что такое ухаживать за собой. Конечно, женщина в течение дня решает множество проблем, она загружена на работе и в быту, воспитание детей лежит на ней. Однако это не является объективной причиной запускать свой внешний вид. Время на себя всегда можно выделить, если захотеть. А обязанности по дому можно разделить с мужем. Ведь довольно часто мужчины изменяют, потому что их тянет на разнообразие, и они клюют на внешний вид девушки, ведь дома их каждый день встречает «естественная» красота.

Как мужчине сохранить семью, если изменила жена? В первую очередь начните искать причину в себе. Ведь прекрасная половина изменяет намного реже сильного пола. Также женская измена довольно редко случается на почве страстей, так как девушкам мало ощущать страсть к понравившемуся мужчине, ей нужно симпатизировать ему как личности. То есть девушке, для того чтобы решиться на измену, нужно практически влюбиться в мужчину. Именно поэтому следует искать причину в собственном поведении и себе. Может, она решилась на этот шаг вследствие недостатка или полного отсутствия внимания, унылого интима, вашего постоянного неопрятного вида или вредного характера.

Подумайте о том, что ваша супруга могла совершить эту ошибку вследствие наличия неконтролируемой ревности к вам или в состоянии алкогольного опьянения. Постарайтесь ее простить искренне, если она вам чистосердечно призналась в измене и пообещала больше такого не совершать. Однако уровень контроля над ней все же нужно повысить.

Женщины – это возвышенные существа, обожающие романтику, поэтому дарите ее им как можно чаще. Вспомните молодого озорного мальчишку, который ранее покорил ее сердце. Романтические свидания, ужин при свечах, разговоры до рассвета, цветы, сумасшедшие поступки, маленькие подвиги, и все это для нее одной. Поверьте, если женщина в ваших глазах будет всегда видеть свое отражение, наблюдать восторг собой, если во всех ваших действиях будет сквозить забота о ней, а в поступках – любовь, то она никогда даже не задумается об измене, а вы станете самым счастливым человеком на свете. Ведь нет никого более прекрасного, чем женщина, которую любят и которой восхищаются. Она станет вам надежным другом, верным спутником, страстной любовницей, заботливой матерью.

И, наоборот, девушка, чувствующая недостаток внимания и романтичности в отношениях со стороны избранника, будет очень бурно реагировать на посторонних мужчин, которые могут предоставить ей всё это. От головокружительного внимания к своей персоне многие представительницы слабого пола могут совершить ошибку и изменить своему любимому. Поэтому, дарите чаще супругам цветы, удивляйте и радуйте их, устраивайте ужины при свечах и множество других чуточку безумных, но таких волнующих поступков. Ведь ваши любимые достойны этого!

Как мужу сохранить семью

Наверное, нет на земле человека, который не мечтал о тихом семейном счастье и безоблачной совместной жизни. Однако редко кто задумывается, что семейное благополучие зависит от тяжелого и кропотливого труда обоих супругов. Очень часто такое, казалось бы, райское счастье после медового месяца через некоторое время превращается в постоянные ссоры и скандалы. И в голове крутится единственная мысль «помогите сохранить семью».

Сегодня все модные глянцевые журналы, интернет порталы, голубые экраны, просто забросали женщин советами, методами, способами и приемами сохранения брака и стабильных супружеских отношений. В нынешнее время самая популярная тема – это «как сохранить семью - советы психолога». Однако почему-то все психологические советы направлены только на «вправление мозгов» женской части населения, а сильную половину все обходят стороной. Конечно, женщина, испокон веков была хранительницей домашнего очага, однако не стоит забывать, что времена меняются. Поэтому повесить всю ответственность за сохранение брака на слабую половину – это, по меньшей мере, не честно, а по большей – просто не правильно. Ведь невозможно сохранить отношения, если один партнер будет стараться их сохранить, а другому будет все равно.

Мужчина борется за то, чтобы считаться главой семьи, а по-настоящему брать ответственность за отношения он не хочет, перекладывая ее на хрупкие женские плечики. Поэтому нижеприведенные советы как сохранить молодую семью, будут для мужчин.

Как мужчине сохранить семью? Первое и самое главное правило заключается в уважении, проявляемом мужчиной к собственной жене и любви к ней. Мужчина должен стараться проявлять заботу о второй половине, советоваться с ней по всем возникающим вопросам, помогать ей вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, быть ей верным.

Нужно постараться лучше узнать свою избранницу, а для этого наблюдайте за ее поведением дома, в гостях, в магазине. Это позволит вам всегда знать, в каком она сейчас настроении и поможет избежать ненужных ссор. Мужчин часто раздражает женское поведение, которое не поддается их логике. Наблюдение за второй половиной и внимание к ней, позволит вам всегда предугадывать действия супруги, и ее поведение будет доступно для вашего понимания. Это способствует уменьшению конфликтных ситуаций в отношениях и улучшению семейного микроклимата.

Как сохранить семью? Старайтесь не задерживаться на работе. Ведь женщине будет очень приятно от того, что вы с ней проводите много времени по вечерам. Вследствие чего вас после работы будет встречать не взлохмаченная мегера с криком «где ты был», а ласковая и домашняя кошечка с вопросом «кушать будешь, милый». Если ваша жена хочет вам что-то рассказать, чем-то поделиться, то уделите ей немного времени, выключите телевизор и внимательно выслушайте. Кивайте головой в такт ее речи, пусть у нее сложится впечатление, что проблемы, которые женщина доверила, вам не безразличны. Однако не следует пренебрегать встречами с друзьями. Жена должна знать, что кроме работы, друзей, увлечений есть еще место в вашей жизни и для нее.

Выполняя эти простые рекомендации, вы можете быть уверенным в том, что мир и благополучие не покинут ваш дом. Жена, глядя на ваш пример, будет стараться соответствовать вам, что, безусловно, еще больше укрепит отношения и подарит счастливую семейную жизнь.

Измена мужа – как сохранить семью

К сожалению, современное общество так и не придумало единый рецепт, который смог бы решить проблему неверности и отношение к ней. Некоторые индивиды предпочитают не замечать и закрывать глаза на измену, делать вид, что ничего не происходит. Ведь, если знать точно, что была супружеская неверность, то нужно принимать решение. А как не хочется перемен в устоявшемся быту, а еще и очень страшно что-то менять в своей жизни. Вот так и проходит семейная жизнь от измены к измене, постепенно все больше отдаляя супругов друг от друга, пока они не станут совершенно чужими людьми. Естественно, реакция на измену зависит не только от личностного фактора партнеров, но и от сложившихся отношений между супругами, наличия привязанности и насколько она сильно выражена, доверия друг другу.

Некоторые мужчины полагают, что самое главное в отношениях – это честность. Именно поэтому часто приходят и каются в измене. Любовью к честности они просто оправдывают свое малодушие. Им совестно за свой поступок и тяжело нести ответственность за прелюбодеяние самому, потому и решают переложить ее на женские плечи. Он облегчает свою совесть за счет причинения боли родному человеку. Если бы на самом деле мужчина считал честность и искренность в отношениях превыше всего – он бы не решился на измену.

Существует и другой тип мужчин – профессиональные «изменщики». Они не представляют себе жизни без интима на стороне. Однако такие мужчины проводят строгую грань между семьей и своими маленькими «увлечениями» на стороне, предпочитая беречь жену от ненужных знаний. В таких семьях жены, даже могут знать о бесконечных изменах, но принимают установленные правила игры, так как неверный супруг старается чем-то компенсировать измену. Также женщины боятся остаться самой без материальной поддержки супруга, поэтому закрывают глаза на бесконечные интрижки с его стороны.

Так что решайте сами, что предпочесть развод или сохранить семью. Но если вы за сохранение отношений, то нижеприведенные советы помогут вам пережить эту проблему. Первый совет заключается в том, чтобы пытаться любыми силами избегать всего, что может подогреть ваши негативные переживания и чувства к мужу. Однако это совершенно не означает, что следует скрывать от него, что вам больно. Покажите ему, что вы чувствуете, но сделайте это быстро и сильно. А после всплеска эмоций, обиды и гнева, постарайтесь переключиться. Обязательно нужно обсудить с мужем случившееся, обговорить планы на будущую совместную жизнь. Не вовлекайте в конфликт посторонних. Ситуация с неверностью сложилась между вами двумя, поэтому вам вдвоем следует преодолевать ее. Используйте метод спокойного выяснения отношений.

Еще одним действенным способом считается эпистолярный жанр. Напишите мужу письмо, в котором изложите абсолютно все свои переживания и мысли. При помощи данного метода гораздо проще изложить свои мысли, объяснить свою позицию и выразить все, что чувствуешь, что практически не реально при обычной беседе. Диалог, основанный на эмоциях, обычно ведет к спорам, порождающим развитие конфликтов. Еще одним плюсом данного метода является облегчение, которое принесет сам процесс написания письма. Также можно обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Сохранить семью ради ребенка

Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?

Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.

Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.

Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.

Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.

Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным.
Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

советы супругам на грани развода и целесообразность восстановления отношений

В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.

Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.

Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.

kak-sohranit-brak1__600x398

Почему отношения охладели

Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.

А если это произошло, значит, этот человек — не твой.

Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:

  1. Все хорошее, что было в прошлом пары, обесценивается. Один супруг обвиняет другого в загубленной молодости. Из-за трудностей, которые переживают муж и жена сейчас, они думают, что и раньше не было ничего положительного, а все что у них есть — это несчастливый брак. Такие диалоги постепенно приводят пару к пониманию, что нет смысла продолжать совместную жизнь, в которой ссоры и скандалы вытеснили радость.
  2. Нелестное сравнение супруга с другими. Коллеги, друзья, жена соседа — создается впечатление, что все они лучше, чем законная половина. Беззаботнее, внимательнее, стройнее. Однако, это не повод регулярно приводить их в пример близкому человеку. Это вызывает развитие комплексов и усиливает раздражение.
  3. Завышенные ожидания и рутина. Семейная жизнь виделась как бесконечный праздник, а в результате усталая и загруженная домашней работой жена едва справляется с детьми, а муж изо дня в день курсирует по маршруту работа — дом. Самое время остановиться и посмотреть, чем можно помочь друг другу, как привнести удовольствие в повседневный быт.
  4. Накопление обид и ссоры с переходом на личности. Каждый день поведение супруга все больше раздражает. Он невнимателен, необязателен, не извиняется за промахи, до сих пор не разбогател — масса поводов для недовольства. Во время ссоры все это высказывается, сопровождаясь нелестными эпитетами. Если скандалы происходят раз в неделю и чащ, отношения дают трещину.
  5. Пропадает интерес, у супруга роман на стороне, не произошло восстановление после измены. Психологи делают акцент на непрерывном развитии супругов. Если один партнер «застревает», другой может пойти дальше без него. Пропадают общие интересы, становится не о чем разговаривать. В этом случае может появиться третья сторона, которая разделит увлечение мужа или жены. А от совместного досуга недалеко и до измены. Поэтому так важно быть внимательным к тому, что происходит в жизни половины, разделять интересы супруга.

Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.

В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.

Содержание статьи

Когда не стоит сохранять брак

Не во всех случаях стоит бороться за брак.

Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:

  • когда один из супругов имеет психическое отклонение, является психопатом, тираном, представляет угрозу для жизни и здоровья других членов семьи;
  • ради детей, если все другие положительные аспекты брака давно утеряны;
  • у партнера другая семья на стороне, и он не может принять решение о разрыве;
  • из-за материальных или жилищных проблем, если кто-то из партнеров финансово зависим и только это останавливает от подачи заявления на развод.

 

Советы для партнеров

 

Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:

  1. Научиться любить себя. Открыть новые таланты, попробовать что-то интересное, заняться спортом, записаться на танцы живота или курсы рисования. Возвращение к себе позволит переключиться с обвинений партнера и постоянного недовольства на позитивное мышление.
  2. Дать свободу супругу. Встречи с друзьями, личное время, возможность общаться в мессенджере без взгляда через плечо — партнер имеет право на все это.
  3. Говорить комплименты и хвалить по мелочам. Это ведь несложно — поблагодарить жену за вкусный ужин или сказать мужу, какой он умелый слесарь. Чем больше таких слов, тем выше значимость каждого члена семьи и крепче взаимное уважение.
  4. Быть честными друг с другом и не выносить сор из избы. Обман и обсуждение партнера с общими знакомыми — это последнее, что следует делать для сохранения отношений.
  5. Слушать партнера и быть готовым идти на компромисс.

 

kak-sohranit-brak2__600x359

 

Соответствующая литература

 

Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения, стоит запастись литературой по семейной психологии.

ТОП-5 книг:

  1. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга многих спасла от развода. В ней автор разбирается в том, как устроено восприятие мира мужчинами и женщинами, и дает практические советы о том, как вести себя в той или иной ситуации.
  2. Алан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Доступным языком и с юмором писатели-психологи рассказывают о важных вещах.
  3. Светлана Ермакова «Кому дать яблоко?». Книга учит, как стать сильнее, выбирать правильных партнеров, принимать решения в трудные моменты.
  4. Клауд Таунсенд «Как спасти свою семейную лодку». В книге много простых техник, которые помогут вернуть гармонию и ответить на вопрос о том, стоит ли сохранять брак.
  5. Джон Готтманд «Карта любви». Автор знает, что бывают ситуации, когда ничего поделать нельзя. Но в то же время рассказывает, как сохранить любовь в браке.

 

kak-sohranit-brak3

 

Типичные ошибки

 

В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.

Что точно не поможет сохранить отношения:

  • скандалы, угрозы, шантаж, физическое и психологическое насилие;
  • алкоголь или погружение в другие виды зависимостей;
  • унижение перед партнером, потеря самоуважения;
  • манипуляция детьми.

Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.

Всем хорошего дня
С уважением,
Анастасия

 

5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.

1. Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»

Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.

Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.

В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена». Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.

2. Одиночество в паре

Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.

Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.

3. Ощущение, что, если уйти, будет только хуже

Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.

4. Газлайтинг

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.

5. Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру

Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование». Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного, и теперь он в неоплатном долгу.

Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».

Об авторе

Анна Девятка — семейный психолог, психотерапевт. Ее сайт.

Читайте также

стоит ли сохранять, нужно ли, как именно, советы психолога

Развестись или сохранить семью: стоит ли сохранять семью на грани развода или лучше попытать счастья в новых отношениях (статистика)

Что ждет тех, кто все-таки решил развестись и попытать счастья в новых отношениях?

Статистика неумолима.

По данным отдельных опросов:

  1. 28 % разведенных супругов жалеют о разводе и осознают свои ошибки.
  2. 80 % разведенных мужчин хотели бы снова жениться на бывших женах (у женщин этот показатель намного ниже).
  3. Из разведенных женщин повторно выходят замуж всего лишь 27 % женщин (и 68 % мужчин).
  4. Чувствуют себя счастливыми во втором браке всего лишь 56 % женщин (у мужчин этот же показатель – 73 %).
  5. Несложно посчитать, что действительно находят счастье после развода 15 % всех разведенных женщин, остальные 85 % либо живут одни, либо вступают в отношения, еще более дискомфортные, чем предыдущие. Что касается мужчин, то их положение лучше: около половины разведенных мужчин находят себе пару успешно и счастливы.
  6. ¾ всех разведенных женщин больше вообще не могут построить долгосрочные отношения.

Если развод пережила женщина с ребенком? Вероятность выйти замуж с ребенком в 3 раза меньше, чем у одинокой женщины.

Демография не в пользу разведенных женщин

Некоторые расчеты (А. Б. Синельников) показывают, что больше 40 % женщин в разводе не могут устроить личную жизнь только потому, что…не с кем. После 35 лет мужчин становится катастрофически мало, причем очень многие из них потенциально не годятся в мужья (сильно пьющие, заключенные, с судимостями, и пр.).

Итак, на что обратить внимание, пока документы на развод еще не поданы?

Угроза развода как манипуляция

Обычно этим злоупотребляют женщины. Не понимая, что мужская психика – конкретна. Мужчине не всегда понятно, что требование развода означает: «Мне нужно внимание», «Мне плохо, срочно прими такие-то меры». Если вторая половинка говорит о разводе, значит, хочет развода. И именно о нем думает мужчина, слыша угрозы. С каждым непонятным скандалом, мысль о разводе становится все устойчивее и в конце концов мужчина принимает о нем решение.

80 % пациенток психологов не умеют обозначать свои желания и обеспечивать свои потребности. Они похожи на детей: «Ты меня любишь – догадайся, что мне нужно!». То есть ждут, что мужчина будет их нянчить, как мать своего младенца (умение матери угадывать, что нужно младенцу, необходимо для выживания).

Еще один момент: угрозы неприятны.  Ни одному уважающему себя человеку не хочется поддаваться подобным «воздействиям». Угрозы оскорбительны. Возможно, что на слабого мужчину угроза подействует, и он «соберется», но это точно не отношения двух равных, а скорее «мама – сын».

От кого сбегают мужчины

Что такое «мозговынос»? Стоит осознать, что это такое, ведь именно это частая причина непонимания в паре М + Ж. Итак, «мозговынос» — это требования, претензии, которые не понятны, или противоречивы. Как правило, мозги выносят именно женщины (хотя бывают и поразительные случаи мужского «мозговыноса»). Сложно сказать, на ком больше ответственности: ведь вполне вероятно, что никакого «мозговыноса» нет, и мужчина действительно не слышит и не понимает жену. В любом случае жене следует отдавать себе отчет в том, как ее воспринимает муж, и точно знать, что ее просьбы, желания и, наконец, требования, сформулированы понятно для другой стороны.

Вывод: учиться сообщать о своих желаниях и потребностях прямо и понятно. И быть внимательнее к партнеру: а понимает ли он, чего именно от него требуют? Наконец, быть внимательнее к самому себе: а понимаешь ли ты сам, или сама, чего хочешь от партнера? Ситуации, когда «вам шашечки или ехать?» не так уж редки.

Женщина сильнее мужчины

Это факт. В словесных поединках ни один мужчина не одолеет женщину (в каждой женщине погибает великолепный адвокат), которые: непредсказуемы, изворотливы, подвижны. Женская хитрость, или мудрость, оборачивается изощренной пыткой. Вы наверняка слышали массу баек и анекдотов про сварливых, пилящих мужей жен. Обратных примеров не густо. Мужчины действуют. А «не выедают мозг чайной ложечкой».

Поэтому – женщинам: тщательно проанализируйте, если на вас вдруг вылился холодный душ под названием «муж хочет со мной развестись», а не случилось ли то, что вы его банально «достали»?

Вернуть хорошие отношения

Мужчина сказал – мужчина сделал. Но в среднем: как ни удивительно, вернуть расположение и чувства мужа намного проще, чем провести ту же процедуру мужчине, если вдруг его благоверная приняла решение развестись. Женщины часто манипулируют разводом, однако редко принимают решение о нем. Но если все же это случилось, можно сказать, что добиться ее расположения снова будет очень затруднительно. С другой стороны, всегда есть «точка невозврата». Возможно, любимая еще не дошла до нее, и поправить дело, с одной стороны, вниманием к ней (без заискивания!), и с другой – дистанцированием (под ним имеется в виду ни в коем случае не пренебрежение, а обретение своих границ, уверенности, спокойствия) – еще есть шансы.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка: взгляд детских психологов

Не будем обращаться сейчас к конкретным именам специалистов в области семейной психологии, но если обобщить опыт практикующих психологов, работающих с детьми, а также со взрослыми (90 % проблем, с которыми взрослые обращаются к семейным (подчеркнем: к семейным) психологам, имеют корни в детстве):

  1. Развод однозначно негативно влияет на ребенка.
  2. Плохие отношения между родителями, которые сохраняют семью только ради ребенка, также однозначно негативно влияют на ребенка.

Да, всем, кто думает о разводе, какие бы плохие отношения между супругами ни были, рекомендуем спуститься с небес на землю. Это негативное событие. Даже для взрослых оно стоит на втором месте по шкале стресса после смерти близкого человека. Для ребенка оно не пройдет незамеченным в любом случае.

Но! Не стоит думать, что «все пропало, Лёлик, все пропало!». К этому факту («развод – негативное событие и травма для ребенка») следует относится трезво, взвешенно и здраво.

Более-менее позитивный, но редкий пример из практики:

Родители ребенка развелись из-за сложного характера отца, родной отец мальчика уехал в другую страну и перестал поддерживать связь с сыном. Ребенок (мальчик) остался с матерью. Мать довольно быстро, до 7 лет мальчика, снова вышла замуж — за мужчину, у которого тоже был сын, чуть постарше, чем герой нашего рассказа., мальчика усыновил отчим, с появившимся братом сразу возникли дружеские, союзнические отношения. Никаких негативных воспоминаний у ребенка не осталось, во взрослом состоянии он описывал этот период как увлекательное освоение нового, и само событие развода не осталось в его памяти как что-то яркое.

Что делать, если муж охладел, а жена хочет сохранить семью

Как ни удивительно, но эта ситуация намного более благоприятна, нежели обратная.  В очень редких случаях восстановление отношений невозможно, в остальных – шансы есть. Если, конечно, обе стороны настроены сохранить брак.

Работа проводится, разумеется, индивидуально для каждой пары. Анализируется все, что могло привести к отдалению и охлаждению. И перечень действий для каждого случая может значительно различаться: в одном случае жене придется выйти на работу и стать более интересной личностью, в другом – научиться соблазнять, в третьем – освоить новые образы женственности, а не только «баба-командир».

В любом случае подобная работа – это непросто и занимает не месяц и не два. Впрочем, сроки тоже индивидуальны.

Как поступать если муж изменил, но желает сохранить семью

Что следует знать женщине в такой ситуации:

  1. Эмоции гнева, обиды, унижения естественны. Для того, чтобы это все прошло, необходимо время – чаще всего не меньше года.
  2. Ни в коем случае жене не следует превращать вину мужа в инструмент манипулирования им (очень многие женщины этим увлекаются и отношения в итоге разваливаются). Вину заглаживают только действиями.
  3. Необходимо получить от мужа и от жизни компенсацию за нанесенный ущерб. В одном случае в качестве компенсации мужу был назначен год безупречного внимания к жене (подарки, совместный красивый досуг, комплименты, кроме того, муж с работы всегда ехал сразу домой). Мужчина принял эти условия, через год жена действительно смогла ему снова доверять.

Изменила жена: стоит ли сохранять семью и как это сделать

Эта ситуация более сложная и, как правило, отношения сохранить не удается. Дело даже не в том, что мужчины меньше женщин способны переварить измену. Дело больше в самой изменившей женщине – что именно толкнуло ее в объятия постороннего мужчины? И вот здесь начинаются трудности – если женщины вообще начала смотреть в другую сторону, вместо того, чтобы ходить по психологам (70 % пациентов, желающих сохранить брак, обращающихся к семейным психологам – это именно женщины), то, скорее всего, точку невозврата она уже прошла.

Однако существует сорт женщин, взрослых, состоявшихся, счастливых в долгом и стабильном браке, успешных в карьере, которым просто не хватает новых ощущений (человек полигамен и это в равной степени касается как женщин, так и мужчин). Обычно такие уверенные в себе дамы, у которых в жизни все на своих местах, тщательно скрывают свои похождения, но если открылся такой роман, то шансы сохранить отношения есть и немалые, если мужчина сумеет повести себя мудро и осознает, что соперник ему даже не соперник, а всего лишь развлечение на час, даже близко не сравнимое по важности с законным мужем.

Семейные ссоры и их разрушительное влияние на крепость семьи

Любой психолог скажет: «ссориться нужно, только важно делать это правильно!»

Ссора – это некая точка, демонстрирующая различия двух людей, и дающая повод пошевелить не только телом и языком, но и мозгами. Важно в процессы ссоры:

  1. Не опускаться до глупых оскорблений.
  2. Не повышать голос до визга (но если вы умеете красиво кричать, то почему нет).
  3. Не критиковать личностью оппонента.

В общем, вести себя с достоинством и управлять ссорами, как инструментом, используя их как еще один способ узнать друг друга лучше. Непреодолимые разногласия действительно встречаются, однако это большая редкость.

Отношения на расстоянии, муж в командировках: как сохранить семью

Есть расхожая фраза: «Быть женой капитана дальнего плавания – это призвание». Это действительно так. Длительные отношения, когда один партнер вынужден надолго покидать семейный очаг — это особый образ жизни со своими законами. Игнорирование этих законов приводит к разводу. Поэтому первый шаг к сохранению такой семьи – это осознанный выбор. Если женщина выходит замуж за человека, который будет вести параллельную жизнь, следует быть к этому стопроцентно готовой. В идеале – если она сама умеет вести параллельную жизнь: самодостаточна, имеет глубокие интересы, круг хороших друзей.

Алкоголизм и семья: стоит ли сохранять семью, если пьет муж

По причине злоупотребления алкоголем распадаются около 40 % всех браков. Однако здесь мы не будем говорить о ситуациях, когда алкоголизм мужа диагностирован точно и социальные, материальные, личностные потери семьи очевидны – это отдельная обширная тема.

Лучше поговорить о тех ситуациях, когда женщина сама провоцирует мужа убегать от нее в алкоголь. Алкоголизм – это заболевание, и диагностику должен проводить специалист. Есть понятие — нормативное потребление, и оно рассчитывается исходя из массы тела пациента. Также важно, какое влияние алкоголь оказывает на жизнь мужчины. Ведь вполне вероятно, что он употребляет немало, но похмельем не мучается, и утром спокойно идет на работу.

Женщин, пережившие детские травмы, связанные с алкоголем, начинаю бояться даже одной рюмки. Увидев у мужа в руках злосчастный бокал, они забирают-контролируют-пилят-делают замечание-переживают. Реакция одного мужа одной из наших пациенток была такой: «Да что ты из меня алкоголика делаешь!». И в той ситуации, успешно зарабатывающий семейный мужчина был совершенно прав. Жена преследовала его своим контролем и неадекватным отношением к спиртным напиткам.

Подытожим

Как же сохранить семью? Вряд ли есть набор золотых правил. Все же попытаемся вывести их по итогам чужого опыта – ведь лучше учиться на нем:

  1. Осознавать четко, что шансы построить еще один крепкий, благополучный, счастливый союз, особенно у женщин, невелики.
  2. Осознавать четко свои истинные желания, мотивы и проблемы – за этим всегда можно обратиться к помощи личного психолога. Знать и понимать, что такое семейный сценарий.
  3. Мужчины с Марса, женщины с Венеры – учитывать различие между мужчинами и женщинами, не равнять другого по себе.

Примеры семей, переживших кризис и сделавших свой союз успешным и комфортным для обоих, действительно есть! Так что, думая о разводе, не спешите опускать руки — ведь возможно, что развод — это то, что никогда не коснется именно вас.

Об интимной стороне вопроса

На видео ниже передача «Нить Ариадны» — сексолог Александр Полеев рассказывает о тех сторонах семейной жизни, которые являются базой семейного и личного счастья.

Что значит сохранять семью? И надо ли? — 9 ответов на Babyblog

Здравствуйте, мои уважаемые читатели!

Сегодняшняя статья о самых главных вещах в семейной жизни. Каких? Да вы сами знаете! Попробуйте взглянуть на них немножко иначе - вдруг это поможет именно вам сделать свою семейную жизнь гораздо счастливей.

Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…

Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения?

– Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать? Развестись или дальше терпеть?
– А ради чего терпеть?
– Ну, как же? Ради детей!

Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.

Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос.

Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…

Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.

Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт.

Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.

А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить?

«Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…»

Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов.

Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…

– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью?
Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит?

Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…

А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть.

Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный.

Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.

Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде.

Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.

Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!»

Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей.

Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.

А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее.

Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».

Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?

Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…

Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?

Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой…

Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?

Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»

Елена Шубина
Источник: http://www.proftraining.ru

Нужно ли сохранять семью ради детей? | Архив

Мы все мечтаем встретить настоящую любовь - одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаём на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, всё очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своём счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?

Его мнение

Иван, 40 лет, директор турфирмы:

- Сохранять семью ради детей можно лишь в том случае, если мужчина и женщина до сих пор любят друг друга, просто некий кризис в отношениях заставляет их думать о разводе. Так было у нас с женой. Прожив в браке 10 лет, мы столкнулись с обычным для любой семьи явлением: наши чувства немного охладели, пришла скука, а вместе с ней раздражение. Мы стали часто ссориться по мелочам, не могли долго находиться вместе. И я по дурости, в поисках новых ощущений, изменил жене. Она об этом узнала. Был страшный скандал, слёзы с её стороны и извинения с моей. Жена решила подать документы на развод. Что я только не делал, чтобы вымолить прощение: стоял на коленях, дарил ей бесчисленные букеты цветов, делал сюрпризы, но она была непреклонна в своём решении. Единственное, что могло её поколебать, - это наш маленький сынишка. Когда дело дошло до решающего шага, я привёл ей главный довод: я никогда больше не изменю тебе, постарайся дать мне шанс, хотя бы ради нашего ребёнка. С тех пор прошло уже 9 лет, и, поверьте, наш брак можно назвать счастливым. Мы сохранили семью не ради сына, это сын спас наш брак. Ведь если бы мы были бездетными, жена, не задумываясь, ушла бы от меня. И была бы права.

Сергей, 25 лет, автослесарь

- Жить с человеком, чувства к которому остыли, - это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому что не будет счастлив. Ребёнок не может не чувствовать, что его родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге - три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы! Отдать жизнь, спасая сына или дочь, - это я понимаю, но при чём тут этот идиотизм об обязательном сохранении брака?!

Александр, 30 лет, менеджер:

- Сохранять семью ради ребёнка стоит только в том случае, если родители могут жить мирно, то есть связывающие их нити намного прочнее, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить вместе без разлада, и малыш будет чувствовать себя комфортно. Но если мама с папой постоянно ругаются или просто в семье напряжённая атмосфера, то лучше разойтись. Кроме того, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребёнка будет заниматься только мать. Если отец - нормальный мужчина, который любит своего малыша, он будет заботиться о нём не меньше, а может, даже и больше, чем раньше.

Её мнение

Светлана, 34 года, косметолог:

Мне кажется, тут нет однозначного ответа, всё зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Я поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж за своего мужа, уже через три года после бракосочетания. Но на тот момент у нас была годовалая дочка. Поэтому я всеми силами гнала от себя мысли о разводе. Думала, стерпится-слюбится и всё будет по-прежнему, просто пришёл временный кризис, который обязательно пройдёт. Главное - терпеть и ждать. Вот так я терпела и ждала два года, но ничего не менялось. Ради счастья дочки я продолжала жить с человеком, чувства к которому давным-давно прошли. А потом я встретила другого мужчину, которого полюбила по-настоящему. Я, не раздумывая, ушла от мужа. И была права. Во-первых, мой новый муж любит дочку как родную, заботится о ней как о своей собственной, а во-вторых, настоящий отец малышки не забывает про неё и проводит с ней всё свободное время. Я считаю, что приняла правильное решение.

Елена, 23 года, студентка:

- Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Не могу сказать, что это стало счастливым событием в моей жизни. Но и родителям было не легче. Они пошли на этот шаг не из-за собственной прихоти, просто в какой-то момент они поняли, что им лучше расстаться. И если бы был хоть какой-то шанс, что всё изменится к лучшему, они обязательно бы им воспользовались. Но такого шанса не появилось. И, к счастью, они не стали насиловать себя ради своей единственной дочери. За что я им, кстати, благодарна. Прекратились домашние скандалы, которые были столь частыми в последние годы их совместной жизни, более того, через несколько лет мама с папой стали общаться друг с другом если не как друзья, то, по крайней мере, как близкие приятели. Я никогда не чувствовала себя брошенной, они оба в равной степени уделяли мне внимание. Я выросла нормальным ребёнком, без комплексов, о которых так настойчиво разглагольствуют психологи. Мол, дети из неполных семей психологически не совсем нормальные люди. Всё это бред. Если родители развелись, это не значит, что они стали любить тебя меньше. Так что у меня всё в порядке. И пускай мы не одна семья, я рада, что всё так получилось.

Надежда, 29 лет, тренер по фитнесу:

- Мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. Если любовь ушла, не стоит бороться за её возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так помимо этого они ещё будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чём не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесётся и на её детей.

Мнение звёзд

ВЛАДИМИР КУЗЬМИН, музыкант:

- Я не мог остаться в семье ради своих детей. Иначе я был бы либо плохим отцом, либо мужем, либо музыкантом. А в итоге стал приличным музыкантом и более или менее сносным отцом. Да, это грех, но я его искупаю, как могу. И рад тому, что у меня с детьми замечательные отношения. Они меня любят и понимают, верят каждому моему слову. Хотя проблемы отцов и детей бывают и у нас.

НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ актриса:

- Стоит ли сохранять семью ради детей? Даже не знаю. Возможно, и нужно. Сейчас я, наверное, решала бы этот вопрос иначе. Одна моя подруга упрекает себя за то, что всю жизнь прожила с мужем ради ребёнка. А я считаю, что у мальчика сложилось нормальное детство и семья сохранилась. Правда, когда он вырос, семьи как таковой нет - есть собственно два взрослых и чужих друг другу существа. Непросто всё это.


ИНТЕРЕСНО

Если проанализировать причины разводов, то главной из них являет.ся физическая несовместимость супругов. К такому выводу пришла гене.ральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэ-вис, опросив 1000 замужних женщин и 1000 женатых мужчин. Все они от.ветили на 400 вопросов об их супружеской жизни.

В итоге сексуальная дисгармония занимает первое место среди при.чин, приводящих к разводу. На втором месте - различия во мнениях отно.сительно того, как проводить досуг. На третьем - финансовые затрудне.ния. На последнем - психические или эмоциональные нарушения.

Смотрите также:

Основные 4 причины, почему семья важна в нашей жизни - стоит прочитать

Почему семья важна в вашей жизни? Это хороший вопрос, который стоит задать себе. Потому что тебя здесь нет без мамы и папы. Я настоятельно рекомендую вам, после прочтения всего этого поста, просто спросить себя: «Почему семья важна в вашей жизни».

Семья - это ваша кровь, и только члены семьи могут принять вас таким, какой вы есть. Семья сделает все, чтобы вы улыбнулись и полюбили вас, несмотря ни на что. Ваша семья - это единственное место, где начинается ваша жизнь, а любовь никогда не заканчивается.

В вашей жизни может быть много людей, но вы не найдете ни одного человека, который бы заботился так же, как ваши родители. Вы согласны со мной? Некоторые из вас могут не согласиться со мной, но это правда, и однажды вы поймете это сами. На самом деле, большинство из нас не осознают важность семьи и то, как каждый член семьи влияет на нас.

В принципе, большинство из вас может осознавать важность своей семьи. Но вы, ребята, никогда не знаете, есть несколько семей, живущих вместе, без какой-либо любви или привязанности друг к другу.Надеюсь, этот пост поможет таким людям и вернет их в счастливую семейную жизнь.

Есть много причин, по которым семья важна в жизни каждого. В этом посте я собираюсь выделить только четыре важные причины, по которым семья важна в вашей жизни.
Вам может понравиться: Проблемы вождения в нетрезвом виде - лучшие советы и решения

Почему важна семья?

1. Семья создает будущее для детей
Семья - единственное место, где дети много учатся после школы.В школе учителя рассказывали детям о предметах, которые помогут им в будущем найти хорошую работу. Но дома Семья учила детей привычкам, дисциплине и поведению, которые не только помогают им найти хорошую работу, но и помогают им жить прекрасной жизнью в будущем. Это основная причина, по которой семья важна для детей.

Когда младенцы выходят из утробы матери, сначала они видят своих родителей, а затем проводят большую часть времени с семьей, пока не пойдут в школу.Эти три-четыре года очень важны для малышей, чтобы они узнали некоторые основные привычки от родителей, сестер и братьев.

Фактически, в течение первых трех лет мозг вашего ребенка утроится и устанавливает около 1000 триллионов нервных соединений. В этот период они узнают многое от своей семьи, особенно от мамы и папы. Я твердо верю, что никто из вас не собирается учить своего ребенка вредным привычкам.

Родители должны быть осторожны в действиях перед своими младенцами, потому что ваш ребенок учится привычкам и дисциплине только от вас.Некоторые родители могут думать, что их ребенку два или три года, и ребенок не будет влиять на борьбу друг с другом перед ними. Это неправильный расчет мамы и папы. Ребенок не будет реагировать, но все будет наблюдать. Так что делайте свои драки и неправильные поступки где-нибудь в одиночестве. Постарайтесь сделать ребенка счастливым и играйте с ним как можно чаще.


2. Семья остается с вами в любой ситуации
Это одно из величайших преимуществ семьи, и многие из нас никогда не осознают этого.

У вас может быть много друзей, родственников или сослуживцев. Они обязательно будут с вами в счастливые времена или любые успешные достижения. Но ваши родители, сестры и братья - единственные, кто останется с вами в ваши тяжелые и трудные времена. В очень редких случаях ваши друзья и / или родственники поддерживают вас в трудные времена. Но члены вашей семьи всегда будут с вами.

Знаете что? ваши мама и папа - единственные, кто понимает вас гораздо больше, чем кто-либо другой в мире.Потому что они ваши создатели и единственные, кто путешествует с вами с самого начала. Так что они понимают ваши чувства и всегда рядом с вами, когда вам кто-то очень нужен. В этом сила семьи.

Есть много людей, которые могут вам помочь, но семья поможет вам, когда вы останетесь одни.

Вам может понравиться: Лучшие 10 слов поддержки для студентов и молодых людей


3. Семья делает общество лучше
Идеальная семья - отличный пример всего общества.Ты согласен со мной?

Отец, мать, дети - все они должны работать, чтобы построить прекрасную семью. Если какой-то из них терпел неудачу, то распадалась вся семья. В настоящее время многие семьи очень часто сталкиваются с этой ситуацией. Доброе имя всей семьи испортил один-единственный член семьи. Это действительно печально, но это горькая правда.

Каждый член семьи должен много работать и построить оптимальную семью. Это сделает не только счастливую семью, но и хорошее общество. Хорошая семья очень сильно повлияет на общество, а общество очень сильно повлияет на страну.Итак, идеальная страна строится не только государством, но и каждым членом семьи.

Каждая семья - главный ключ к обществу. Это еще одна веская причина того, почему семья важна в нашей жизни.


4. Семья празднует ваше счастье
Это еще одна важная причина важности семьи в нашей жизни. Вы живете в 20 веке, а не в 18 или 19 веках. Раньше люди не беспокоились о богатых или бедных и никогда не беспокоились об образованных или необразованных.Но в 20 веке все по-другому. Люди сообщают друг другу свои стандарты.

Ревность - самая дешевая вещь, которую можно увидеть повсюду в этом мире. Если вы богаче или образованнее, или красивы, или красивы, или получаете повышение по службе, или покупаете дорогую машину, или покупаете дом, люди начинают вам завидовать. Короче говоря, если вы счастливы, некоторые люди вам завидуют.

Но семья - это нечто иное, и это дар от Бога. Они никогда не завидуют вам, вместо этого они поощряют вас, когда вы проходите каждый шаг.Более того, они празднуют вместе с вами каждое счастливое мгновение. Особенно родители всегда с нетерпением ждут каждого вашего шага вперед. Вот почему семья важна на каждом вашем шаге.


Вам может понравиться : Важные вещи, которые вы должны учитывать, прежде чем родить ребенка

Итак, что вы думаете об этих четырех основных причинах важности семьи в вашей жизни? Как я упоминал ранее, теперь задайте себе вопрос: «Почему семья важна в вашей жизни». Как только вы хорошенько подумаете, вы обязательно осознаете важность своей семьи.

Несмотря на то, что причин намного больше, это лучшая причина того, почему семья важна в нашей жизни. Если вы знаете какие-либо другие веские причины, по которым семья важна, напишите об этом в поле для комментариев ниже, что поможет многим читателям. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением с друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.

.

Что вы можете посоветовать людям, желающим иметь близкую и счастливую семью?

Я могу посоветовать несколько вещей, если вы хотите иметь близкую и счастливую семью. Прежде всего, вы должны проводить как можно больше времени с семьей. Во-вторых, , вы должны уважать друг друга и стараться избегать конфликтов. И наконец , если вы в чем-то не согласны, попробуйте пойти на компромисс. Думаю, если вы последуете моему совету, у вас будет счастливая и дружная семья.

Сегодня в средней семье один ребенок. С вашей точки зрения, сколько детей должно быть в семье?

Это правда, что не во многих белорусских семьях есть двое и более детей. Возможно, одна из причин этого в том, что все дорого, включая образование. (И, на мой взгляд, это вполне разумно. Лично я единственный ребенок и мне нравится, что родители уделяют мне всю свою любовь и внимание.) Но на мой взгляд, в семье должно быть не менее 2 детей. .Дети в больших семьях не эгоисты, они учатся помогать друг другу. Единственный ребенок часто бывает избалованным - он все время получает от родителей все, что хочет. Но есть и преимущества. Я имею в виду, что родители постоянно уделяют тебе много внимания, и тебе не нужно делиться всем с другими детьми. Но я считаю, что большие семьи лучше. Все большие семьи, которых я знаю, всегда дружелюбны и веселятся. Конечно, забота о большой семье обходится дороже, поэтому деньги могут стать проблемой.

2. Поговорим о семейных традициях.

Поговорим о семейных традициях. Почему так важно иметь семейные традиции?

Семейные традиции - это то, чем семьи регулярно занимаются вместе. Это могут быть приятные занятия или определенная еда, которая нравится вашей семье. Я считаю важным, чтобы в семьях были свои традиции. Прежде всего, это возможность для семьи провести время вместе.Во-вторых, это забавные вещи. Традиции - это клей, скрепляющий семью.

Есть ли у вас семейные традиции, которым вы следуете?

Как и многие семьи в нашей стране, мы традиционно отмечаем Новый год, Женский день и дни рождения вместе. У нас есть и другие семейные традиции, такие как приготовление шашлыка на даче, изготовление особых подарков в честь каких-то достижений членов нашей семьи, поход на кладбище в день «Радуница» и другие.

Что вы спросите у своего британского друга о его семейных традициях?

Что вы можете посоветовать людям, желающим создать единую семью?

Есть кое-что, что я могу посоветовать, если вы хотите создать дружную семью. Прежде всего, вы должны проводить как можно больше времени с семьей. Во-вторых, , вы должны уважать друг друга и стараться избегать конфликтов. И наконец , если вы в чем-то не согласны, попробуйте пойти на компромисс. Думаю, если вы последуете моему совету, у вас будет счастливая и дружная семья.

Говорят, проблема разрыва поколений не нова. Что ты думаешь об этом?

Это правда, что в некоторых семьях существует проблема разрыва поколений. Видите ли, между родителями и их детьми проходит период в 20 или 30 лет, и в этот период жизнь сильно меняется. Многое вокруг нас меняется: манеры, мода, фильмы, музыка, вкусы и так далее.А некоторые родители не могут понять мир своих детей. Думаю, это естественно. Каждое новое поколение отличается от своих родителей, бабушек и дедушек. И их взгляды и мнения не всегда совпадают. Но я думаю, что если члены семьи большие друзья, они всегда будут пытаться понять друг друга.

3. Давайте поговорим о семейных отношениях.

1) Давайте поговорим о вашей семье. Какую роль это играет в твоей жизни?

Есть поговорка «Кровь гуще воды».Значит, семейные узы самые крепкие. Надо сказать, моя семья очень много значит для меня. Мои родители - два самых важных человека в мире. Они всегда меня поддерживают и помогают в сложных ситуациях. И я очень ценю все, что они для меня делают. Мне повезло, что у меня есть сестра (брат). Мы хорошо ладим друг с другом и проводим много времени вместе.

2) Хорошие ли вы отношения с родителями, бабушками и дедушками?

Я в хороших отношениях с родителями.У меня отличный отец, и мы его очень любим. И моя мама всегда старается помочь мне, чем может. Мои бабушка и дедушка живут далеко, но они часто приезжают к нам в гости. Мы всегда вместе отмечаем дни рождения. Все это делает нашу семью более сплоченной, и я счастлив иметь такую ​​хорошую семью.

3) Что вы спросите у британского подростка о его родственниках?

4) Что вы можете посоветовать людям, которые хотят иметь хорошие отношения со своими родителями, бабушками и дедушками?

Я могу кое-что посоветовать, если вы хотите иметь хорошие отношения со своими родителями, бабушками и дедушками. Прежде всего, , вы должны проводить с ними как можно больше времени. Во-вторых, , вы должны уважать друг друга и стараться избегать конфликтов. И наконец , если вы в чем-то не согласны, попробуйте пойти на компромисс. Думаю, если вы последуете моему совету, у вас будут хорошие отношения с членами вашей семьи.

Говорят, проблема разрыва поколений не нова. Что ты думаешь об этом?

Это правда, что в некоторых семьях существует проблема разрыва поколений.Видите ли, между родителями и их детьми проходит период в 20 или 30 лет, и в этот период жизнь сильно меняется. Многое вокруг нас меняется: манеры, мода, фильмы, музыка, вкусы и так далее. А некоторые родители не могут понять мир своих детей. Думаю, это естественно. Каждое новое поколение отличается от своих родителей, бабушек и дедушек. И их взгляды и мнения не всегда совпадают. Но я думаю, что если члены семьи большие друзья, они всегда будут пытаться понять друг друга.

4. Давайте поговорим о дружбе и отношениях с друзьями.

1) Давайте поговорим о дружбе. Какую роль в твоей жизни играют друзья?

Друзья играют большую роль в нашей жизни. Я думаю, что в жизни каждого есть хорошие и лучшие друзья. У меня много хороших друзей, с которыми я часто провожу свободное время. Мы выходим на прогулку, в кафе или в кино. Гулять с друзьями - отличный способ расслабиться.

Но лучших друзей найти очень сложно. У меня только один лучший друг. Мы почти ровесники. У нас много общего: у нас общие интересы и отношение к жизни. Мы редко ссоримся, так как между нами существует взаимопонимание. Когда я попадаю в беду, он (он) всегда готов протянуть мне руку помощи.

2) Можете ли вы положиться на лучшего друга? Почему бы нет)?

Да, конечно. Я всегда могу положиться на свою лучшую подругу и поделиться с ней (ним) своими главными секретами.Она (Он) никогда меня не подводила. Если я расстроен, мой лучший друг всегда находит способ исправить ситуацию.

Какие вопросы вы обычно задаете, когда хотите с кем-то познакомиться?

Что вы можете посоветовать подростку, который хочет найти новых друзей?

Есть кое-что, что я могу посоветовать подростку, который хочет найти новых друзей. Во-первых, они могут вступать в разные клубы и дружить с молодыми людьми, имеющими общие интересы. Во-вторых, , они могут принимать участие в школьных мероприятиях и подружиться с учениками других классов. И, наконец, , они могут знакомиться с новыми людьми в Интернете.

В наши дни люди предпочитают иметь больше денег, чем много друзей. Что вы думаете об этом?

Полностью не согласен. Я считаю, что друзья намного важнее денег. Друзья поддерживают вас и помогают в сложных ситуациях. Вы можете поделиться с друзьями счастливыми и грустными моментами.Итак, они богаты, у них есть настоящие друзья.

Поговорим об образовании.

Что вы можете рассказать о нашем лицее.

Я учусь в Могилевском областном лицее № 1. Лицей расположен в большом трехэтажном здании. Он был построен в 19, -м, годах как школа для дочерей священнослужителей. После Великой Отечественной войны здесь был педагогический техникум, а затем школа-интернат.Лицей стал в 1990 году. В лицее общежитие (общежитие), в котором проживают студенты из других городов.

Сразу скажу, что для поступления в лицей нужно сдавать экзамены . студентов здесь могут специализироваться по таким предметам, как математика и физика или информационные технологии, химия и биология, языки, история и обществознание.

Мои основных предмета …. Мы изучаем наши специальности на продвинутом уровне, поэтому у нас есть дополнительные занятия по ним.Я думаю, что у меня хорошо получается …. Но у меня проблемы с….

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *