Кризис 11 лет брака: Кризис семейных отношений после 11 лет брака

Содержание

Кризис семейных отношений после 11 лет брака

ЗАКРЫТЬ
  • Главная
  • Знакомства
    • Для Женщин
    • Для Мужчин
    • Знакомства в Интернете
  • Отношения
    • Для Женщин
    • Для Мужчин
  • Любовь
    • Беременность
    • Поцелуй
    • Романтика Брака
  • Мода
    • Диеты
    • Мода
    • Стиль Жизни
  • Здоровье
  • Популярное
    • Книги
    • Конкурсы
    • Отдых
    • Психология
    • Рецепты
  • Секс
Романтик-Советы
  • Главная
  • Знакомства
    • ВсеДля ЖенщинДля МужчинЗнакомства в Интернете 8 идей для недорогих свиданий
      8 идей для недорогих свиданий
      Особенности знакомств в интернете
      Особенности знакомств в интернете
      где познакомиться с парнем
      Где познакомиться с парнем для одноразового секса?
      официальное знакомство
      Официальное знакомство: что можно подарить родителям мужа при знакомстве?
  • Отношения
    • ВсеДля ЖенщинДля Мужчин Как сэкономить на свадьбе безлимитные тарифные планы золотые номера
      Свадьба дешево, но со вкусом

Семейный кризис 11 лет: стоит ли бороться?

ЗАКРЫТЬ
  • Главная
  • Знакомства
    • Для Женщин
    • Для Мужчин
    • Знакомства в Интернете
  • Отношения
    • Для Женщин
    • Для Мужчин
  • Любовь
    • Беременность
    • Поцелуй
    • Романтика Брака
  • Мода
    • Диеты
    • Мода
    • Стиль Жизни
  • Здоровье
  • Популярное
    • Книги
    • Конкурсы
    • Отдых
    • Психология
    • Рецепты
  • Секс
Романтик-Советы
  • Главная
  • Знакомства
    • ВсеДля ЖенщинДля МужчинЗнакомства в Интернете 8 идей для недорогих свиданий
      8 идей для недорогих свиданий
      Особенности знакомств в интернете
      Особенности знакомств в интернете
      где познакомиться с парнем
      Где познакомиться с парнем для одноразового секса?
      официальное знакомство
      Официальное знакомство: что можно подарить родителям мужа при знакомстве?
  • Отношения
    • ВсеДля ЖенщинДля Мужчин Как сэкономить на свадьбе безлимитные тарифные планы золотые номера
      Свадьба дешево, но со вкусом
      Как научиться доверять тому, кто однажды обманул?

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.


Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака - период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями - молодоженов и родителей.


Источник фото: lovepath.ru

 

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.


Источник фото: pixabay.com

 

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.


Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах...

Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»


Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.


Источник фото: blondlife.ru


На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

 

Источник фото: snitsya-son.ru

 

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей - пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

  • Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
  • Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
  • Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
  • Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
  • Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

  • Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
  • Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
  • Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
  • Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
  • Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.
Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение - развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

  • Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
  • 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
  • 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
  • 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

  • Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные об

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

психология самых сложных периодов совместной жизни

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

На краю. Кризисы семейной жизни. Семейные отношения

Содержание:


Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей - оба красивые, веселые, энергичные - разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам... Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

"Да это же понятно, - восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, - просто кризис брака!" Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа "все мужики сво...", а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. "Брак - это живое существо, - говорит психолог Елена Бережковская. - Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело - не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже".

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами "отработанные" роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания - по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться "делиться" своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

От праздника - к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это - заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. "Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, - говорит Елена Бережковская, - а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака..."

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы "поднять", вырастить, выучить, то семью ожидает "кризис опустевшего гнезда", когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир...

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста - это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

"В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, - говорит Елена Бережковская. - Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии".

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, "держать" завоевания эволюции.

Правила кризиса

"Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, - считает Елена Бережковская, - если следовать некоторым главным правилам". Вот они:

  1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
  2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
  3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо "ты всегда..." скажите "я расстраиваюсь, когда ты...").
  4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

  1. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

Да уж...
На мой взгляд, кризис в семье не получается вдруг ни с того ни с сего за один день, наверное люди чтобы очутиться уже в этом самом кризисе так же прошли определенный путь, есть те, кто так и дошел до его конца - развода, а есть и другие, их больше гораздо, которые поняли, что идут куда-то не туда и, осознав сови ошибки, вернулись на исходное или даже на более высокий уровень перешли, пережив подобный опыт...
Автор статьи хоть и заведует лабораторией на кафедре психологии, но у меня не осталось чувства, что утверждения в статье верны или как-то новы. Обо всем этом говорили и не раз и уже многие прекрасно применяют всю эту психологию в жизни и избегают и кризисов и конфликтов. Так что хотелось бы увидеть что-то новое и более интересное.

2005-02-27, Tushik

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

2008-02-18, слава

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

2008-02-18, слава

только что так и не нашли общий язык и не поняли друг-друга. уже узнала как и когда развестись. но оба не хотим этого. и жить так дальше не хочу. бывает что вообще жить не хочу. и это не с пустого места, к таким мыслям шли месяца полтора. живем вместе пятый год, скоро год как женаты, махонький ребенок и его чертов бизнес. он конечно приносит деньги и многие хотели бы так жить, но я ведь жена, а не содержантка. может это и эгоистично. если все разрешится, напишу продолжение.

2006-09-06, Надмахонький Надежда

А бывает, что люди говорят "на разных языках" о своих чувствах. Советую почитать о взаимоотношениях книгу: А. Чепмен "Что происходит с любовью
после свадьбы? (Пять языков любви)". Вот ссылка:
http://www.follow.ru/article/128/1
там 11 страниц, очень интересно написано о том, что каждый воспринимает знаки любви по разному. Мне лично понравилось.

2005-02-08, Ada

Эгоиста обязательно воспитаешь.А вернее, если мужчина не способен время от времени идти на примирение первым, он уже эгоист. Проверено. И чем больше уступаешь первая, тем больше уверенность, что если ты первая идешь на уступки, то всегда будешь так делать. Очень удобно, а главное всегда в выигрыше сторона не пытающаяся примериться.

2005-08-26, Ирина

"Ее главной ролью становится материнство" - как это будет по-русску?
И еще вот это хорошо: "Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля". Кто один? Почему испуган? Такое ощущение, что вырезали абзац и забыли дописать.

2005-02-08, редактор

Всего 11 отзывов Прочитать все отзывы.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках 10 лет и дольше, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса в браке, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы - знание - сила!

Первый этап - Здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности того, что я понимаю под здоровыми отношениями - я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй - Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап - отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод - это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, если только это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность его несчастья раскрываются, начинается настоящий кризис брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может расторгнуться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». - Доктор Бекки

Четвертый этап - паника отвергнутых. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется ... они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке ... что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь пойти, - это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой ... они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, - это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт - бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в большом количестве рыбаков. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивно понятным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любые преследования, давление, ухаживания или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий сбегает. Отвергнутый супруг продолжил преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, - это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником - это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью расстающийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этой темой уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь изменится, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к h

.

Кризисное общение: уроки 11 сентября

Кейт Гольдштейн / Getty Images

В 8:45 11 сентября 2001 года Джон Мерфи, генеральный директор Oppenheimer Funds, отправился на пробежку в Бэттери-парк нижнего Манхэттена. Он думал о плане реорганизации компании, о котором он объявил накануне, как вдруг увидел взрыв возле вершины северной башни Всемирного торгового центра. Он остановился, чтобы посмотреть, как из места удара вырывается черный дым - казалось, очень много дыма, вероятно, для маленького самолета, который сбился с пути.Он подумал о своих подчиненных в соседней южной башне и сделал мысленную пометку не продлевать договор аренды Оппенгеймера в этом здании. «Сначала взрыв в 1993 году, а теперь авиакатастрофа», - подумал он. "Что дальше?" Он продолжил пробежку, теперь уже в сторону офиса.

В тот же момент, примерно в 1600 милях отсюда, Тимоти Доук, направляясь в штаб-квартиру American Airlines в Далласе, боролся с пробками в час пик. Его пейджер зазвонил одновременно с звонком мобильного телефона.Когда Док, вице-президент компании American по корпоративным коммуникациям, попытался ответить на звонок и выудить пейджер из кармана, его охватило чувство подавленности - чувство, которое ухудшилось из-за того, что голос по телефону сообщил ему, что один из рейсов American Airlines вылетел из кармана. Бостон был угнан. Док прошел через выход в свой офис и направился к следующему, который должен был привести его в американский стратегический командный центр, центр компании по урегулированию кризисных ситуаций.

Вернувшись в Нью-Йорк, Мэри Бет Бардин ехала в такси на оживленных улицах центрального Манхэттена, направляясь на встречу за завтраком, когда она тоже увидела клубы дыма, поднимавшиеся над чистым голубым небом.«Что-то, должно быть, горит в центре города», - подумала она. Таксист включил радио, и Бардин был ошеломлен, услышав, что авиалайнер врезался в одну из башен Всемирного торгового центра. Движение транспорта остановилось, и Бардин, исполнительный вице-президент по связям с общественностью и связям Verizon, выскочила из такси и пешком направилась в офисы своей компании на 42-й улице и Шестой авеню. Она сразу же подумала о 2200 сотрудников Verizon, работающих в нижнем Манхэттене, особенно о тех, которые находятся во Всемирном торговом центре и в магазине Verizon Wireless там.Могли ли они пострадать? Ее темп ускорился, и она потянулась за мобильным телефоном, чтобы сообщить в штаб-квартиру, что она идет внутрь. • • •

Многие компании в прошлом сталкивались с катастрофами. Что было уникальным в событиях 11 сентября, так это широта их воздействия на бизнес. Некоторые компании потеряли множество сотрудников. Многие другие видели, как ключевые компоненты их инфраструктуры были разрушены, по крайней мере, временно. Еще более многочисленной группе пришлось бороться с побочными эффектами - потребителями, требующими героического уровня обслуживания, поставщиками, неспособными выполнять заказы, сбоями в транспорте и связи, падением спроса.И каждой компании в стране приходилось иметь дело с травмированными и сбитыми с толку рабочими. Внезапно управление кризисами стало делом каждого руководителя.

Я разговаривал со многими менеджерами об их опыте и о том, как они отреагировали на события 11 сентября. Некоторые из них, такие как Джон Мерфи и Мэри Бет Бардин, находились недалеко от Ground Zero. Другие, как Тим Док, находились далеко от места нападения, но, тем не менее, их удар нанесло удар. Я обнаружил, что во время крайнего кризиса внутренняя коммуникация имеет приоритет.Прежде чем предпринять какие-либо другие конструктивные действия - будь то обслуживание клиентов или успокоение инвесторов - необходимо восстановить моральный дух сотрудников. По словам Рэя О'Рурка, управляющего директора по глобальным корпоративным связям в Morgan Stanley в Нью-Йорке, «в первый же день мы знали, что, несмотря на то, что мы являемся компанией финансовых услуг, у нас не было финансового кризиса. Руки; у нас был человеческий кризис. После этого все было сосредоточено на наших людях ».

Прежде чем можно будет предпринять какие-либо другие конструктивные действия - будь то обслуживание клиентов или успокоение инвесторов - необходимо восстановить моральный дух сотрудников.

В своих беседах с рядом руководителей я смог выделить пять уроков, которые, как мне кажется, могут послужить ориентиром для любой компании, столкнувшейся с кризисом, который подрывает самообладание, уверенность или концентрацию ее сотрудников. Многие из этих уроков относятся к подготовке - к разработке планов и механизмов действий в чрезвычайных ситуациях. Но если 11 сентября нас чему-то и научило, так это тому, что мы не можем предвидеть все непредвиденные обстоятельства. Иногда у нас нет выбора, кроме как импровизировать. И здесь опыт, который я обнаружил, может служить полезными моделями.В конце концов, импровизация наиболее эффективна, когда уже сформированы сильная корпоративная миссия и видение, чтобы информировать и направлять ее.

На сцену

Сделав шаг, который вскоре стал легендарным, мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани прибыл во Всемирный торговый центр через несколько минут после первого нападения, чтобы возглавить спасательную операцию. В последующие дни и недели он проводил несколько пресс-конференций в окрестностях разрушенных башен, присутствовал на многих похоронах и поминальных службах и поддерживал то, что казалось повсеместным присутствием в городе.Его видимость в сочетании с его решимостью, искренностью и состраданием подняли настроение всем жителям Нью-Йорка - по сути, всем американцам.

Во время кризиса наиболее эффективные менеджеры поддерживали столь же высокий уровень видимости в своих собственных организациях. Они понимали, что центральная часть их работы - политическая, и что их сотрудники, в самом прямом смысле, являются их избирателями. В периоды потрясений работникам нужны конкретные доказательства того, что высшее руководство рассматривает их бедствия как одну из основных проблем компании.Письменные заявления имеют свое место, но устные заявления и звук чуткого человеческого голоса передают искренность. И если голос принадлежит руководителю компании, у слушателя есть основания полагать, что весь вес компании стоит за любыми обещаниями и заверениями, которые даются. По словам Роба Денсена, директора по корпоративным связям Оппенгеймера и пережившего бомбардировку Всемирного торгового центра в 1993 году, большинство людей, охваченных кризисом, «хотят, чтобы ими руководили, и, соответственно, им необходимо верить в то, что вы собираетесь ими руководить.”

Как местный поставщик услуг телефонной связи для большей части Нью-Йорка, Verizon столкнулся с огромными бизнес-проблемами и операционными проблемами после атак на торговый центр. 2200 сотрудников Verizon, которые находились поблизости от Центра, были задействованы в прокладке самого плотного узла кабелей и переключателей в мире. В результате атаки было отключено 300 000 линий голосового доступа и 4,5 миллиона каналов передачи данных, а десять вышек сотовой связи оказались неактивными, лишив возможности обслуживания 14 000 предприятий и 20 000 частных клиентов.Через несколько часов Ларри Баббио, глава телекоммуникационного бизнеса компании, прибыл на место, чтобы узнать о безопасности сотрудников и осмотреть ущерб. Генеральный директор, Иван Зайденберг, в течение недели после атаки, тесно и обстоятельно работал с командой связи, создавая и записывая голосовые сообщения, адресованные сотрудникам, с которыми все еще можно было связаться за пределами зоны разрушения. Эти сообщения выходили ежедневно, пока в следующий понедельник фондовый рынок не открылся. «Это было время для руководства, и сотрудники хотели услышать его напрямую», - говорит Бардин.Сообщения были сосредоточены на безопасности сотрудников, пропавших без вести, состоянии сети и о том, как Verizon собирается открыть Нью-Йоркскую фондовую биржу для бизнеса. Кроме того, старшие менеджеры посетили различные объекты, чтобы встретиться с сотрудниками, а сам Зайденберг осмотрел повреждения здания Verizon на 140 West Street.

Сотрудники New York Times столкнулись с особенно серьезной проблемой после атак. Они получили такие же травмы, как и другие жители Нью-Йорка: главный офис компании находится на Западной 43-й улице, примерно в трех милях от Граунд Зиро, достаточно близко, чтобы они могли видеть дым.Но их работа заключалась в том, чтобы освещать атаки с рассудительностью и дистанцией профессиональных журналистов. Масштабы события и его влияние на друзей и соседей потрясли даже самых упорных ветеранов редакции новостей. Рассел Льюис, генеральный директор компании New York Times, понял, что команда руководителей должна действовать «спокойно, рационально и гуманно» - на самом деле, чтобы она улыбалась, - «чтобы наши сотрудники отражали наше поведение». Одно из первых, что он сделал, - это пошел к пожарному командному пункту здания и использовал его систему аварийного оповещения, чтобы заверить персонал, что до тех пор, пока о нападении не станет больше известно, самое безопасное место, где можно было находиться, - это Times. Ставка-крепость.В течение следующих нескольких дней он часто использовал систему, чтобы успокоить и сообщить сотрудникам.

«Когда люди слышали нас по динамикам, они слушали. Ваш голос должен звучать спокойно, сдержанно и, самое главное, серьезно, - вспоминает Льюис. Он, председатель и издатель Артур Охс Сульцбергер-младший и президент газеты Times Джанет Робинсон стали командой кризисного управления, каждый день ходя по зданию, чтобы отвечать на вопросы сотрудников, касающиеся таких вопросов, как безопасность здания, и поблагодарить их за их преданность делу. .«Больше всего мы хотели, чтобы люди знали, что мы все в одной лодке», - говорит Льюис.

В общении с людьми, фактически освещавшими события 11 сентября, не было необходимости. «Во всяком случае, - говорит он, - журналистам нужно больше информации [чем другим сотрудникам Times ] о том, что компания делала в ответ на кризис. Им платят за то, что они скептически относятся к авторитету, и если вы не можете адекватно объяснить и защитить то, что вы им говорите, они не пойдут с вами ».

Присутствие высшего руководства было важно не только для компаний на Манхэттене - по всей стране сбитые с толку и напуганные сотрудники жаждали лидерства.Подумайте о Dell. Штаб-квартира организации находится в Техасе, и ее люди практически не пострадали от терроризма. И все же они были эмоционально опустошены. В течение нескольких дней после событий 11 сентября генеральный директор Майкл Делл и Кевин Роллинз, президент и главный операционный директор Dell, просто желая быть вовлеченными и услышанными, решили, что встретятся со всеми своими директорами и вице-президентами, которых воодушевили. чтобы поговорить о том, как они и их команды держались. Чтобы встречи были небольшими и личными, было проведено три.Встречи также записывались на пленку и размещались во внутренней сети компании для всех сотрудников. Совершенно отойдя от обычного ведения бизнеса, Dell и Роллинз заявили, что основное внимание следует уделять не продажам или рентабельности, а, скорее, сотрудникам Dell и помощи пострадавшим клиентам в восстановлении.

Тщательно выбирайте каналы

Стихийные бедствия или антропогенные катастрофы часто нарушают нормальный обмен информацией. Телефонные линии и линии электропередач могут быть повреждены. Компьютерные сети могут выйти из строя. Группы сотрудников могут оказаться в затруднительном положении или изолированы.С такой ситуацией, безусловно, столкнулись многие компании после 11 сентября. Чтобы достучаться до своих людей, менеджерам часто приходилось творчески использовать необычные каналы связи. Многие, например, использовали средства массовой информации для общения с сотрудниками. Фонды Oppenheimer, занимавшие пять этажей в Two World Trade Centre, хотели сообщить своим сотрудникам и клиентам, что они будут работать, как только рынки снова откроются. Итак, генеральный директор Джон Мерфи появился на телеканале CNBC Squawk Box , чтобы передать это сообщение.Фактически, его площадка на случай непредвиденных обстоятельств в Нью-Джерси была готова к торговле до того, как рынки снова открылись.

Обычно, конечно, между СМИ и корпоративной Америкой существует то, что лучше всего можно описать как враждебные отношения - отношения, которыми офицеров по связям с общественностью просят «управлять». Однако по мере развития событий 11 сентября многие из них осознали, что им нужно думать о СМИ как о союзниках - отчасти потому, что их неисправные системы связи не оставили им другого выбора. В Morgan Stanley была отключена система голосовой почты, обслуживающая 2700 сотрудников в Two World Trade Center и еще 1000 в Five World Trade Centre, меньшей структуре, как и внутренний веб-сайт его брокерской сети.

Но затронутые компании не рассматривали медиаканал как простую систему связи по умолчанию. Рэй О’Рурк из Morgan Stanley объясняет: «[Наши сотрудники] получают ленты новостей в реальном времени на своих компьютерах. Они очень чувствительны к новостям. Они читают, анализируют, ставят под сомнение. СМИ сыграли решающую роль в общении с нашими сотрудниками ».

Роб Денсен из компании

Oppenheimer соглашается: «Сотрудники ориентируются на внешние носители, поэтому вам необходимо продемонстрировать свои функциональные возможности через них.Одним из способов, которым Оппенгеймер сделал это, было опубликование полностраничного письма Мерфи своим сотрудникам в Wall Street Journal, USA Today, и New York Times.

Некоторые сотрудники будут доверять сообщениям, полученным при посредничестве независимых собирателей и распространителей новостей, а не сообщениям, исходящим непосредственно от компании или появляющимся как платная реклама. Этот эффект фильтрации особенно полезен в компаниях, сотрудники которых с подозрением относятся к заявлениям руководства.У American Airlines, например, была история проблемных отношений с двумя из своих профсоюзов, Ассоциацией профессиональных бортпроводников и Союзной ассоциацией пилотов. По словам Тима Дока, «в условиях кризиса мы обычно в конечном итоге полагаемся на средства массовой информации, чтобы донести наше сообщение ... [генеральный директор] Дон Карти, обращаясь напрямую к сотрудникам через средства массовой информации, такие как CNN Larry King Live и утренние сетевые шоу. наводил мосты и добился взаимопонимания между менеджментом и рабочими ». После 11 сентября оба профсоюза отказались от ряда прав своих рядовых членов, чтобы помочь American Airlines вернуть свои самолеты в воздух.

Хотя некоторые компании устанавливают компьютерные киоски на производственных площадках, непрерывный характер производственных операций и удаленность некоторых рабочих от сетевых подключений затрудняют общение по электронной почте в таких местах. American Airlines нашла способ обойти это, используя свою систему бронирования, чтобы охватить как можно больше сотрудников. «Голосовые сообщения [Карти] были расшифрованы и отправлены на машины SABRE - машины, которые печатают ваши маршруты и билеты, - а также размещены в Интернете и отправлены по электронной почте сотрудникам», - говорит Док.

Машины разбросаны по всем аэропортам, включая залы ожидания сотрудников. Хотя их основная функция - получать сообщения, у них есть модуль, позволяющий компании общаться с сотрудниками, особенно с теми, кто работает на местах. «Машины SABRE означали, что даже обслуживающий персонал на асфальте, у которого может не быть доступа в Интернет на работе, мог быть в курсе», - говорит Док. American Airlines также записывала сообщения Карти на горячих линиях Интернета и размещала их расшифровки на своем веб-сайте.

Чтобы убедиться, что они в безопасности, сотрудники Morgan Stanley могли позвонить по одному из бесплатных номеров, которые поступали в колл-центры компании Discover Card. Фирма также поместила номер на тиккер, который обвивает здание на Таймс-сквер. Здесь тоже свою роль сыграли телеканалы, транслирующие номер. Вскоре колл-центр Discover Card стал колл-центром во время кризиса, даже перенаправляя звонки от сотрудников, не связанных с Morgan Stanley, которые ищут информацию.

Сосредоточьтесь на бизнесе

«Все хотели знать, что они могут сделать после 11 сентября», - говорит Рассел Льюис. «В компании New York Times никому не пришлось даже задавать этот вопрос. Наша миссия - выпускать лучшую газету, на которую мы способны, чтобы читатели были как можно более информированы. Так же, как хирург-травматолог, мы тренируемся для этого. Не было сомнений в том, что наши сотрудники считали свою работу значимой. И, в конце концов, газета Times получила Пулитцеровскую премию за репортаж о 11 сентября.”

Сосредоточение внимания на работе действительно может быть чрезвычайно полезным для сотрудников во время кризиса. Это дает выход их желанию помочь, возвращает их к нормальной рутине, укрепляет их гордость за компанию и за то, что они делают, и создает прочные связи между ними и своими клиентами, многие из которых отчаянно нуждаются в компании для сохранения своих продуктов. и услуги текут.

По словам Элизабет Хеллер Аллен, вице-президента по корпоративным коммуникациям Dell, «ключевым моментом было найти выход для желания наших сотрудников помочь.«Необходимость вернуть к работе около 75 клиентов Dell из Ground Zero и других клиентов в округе Колумбия сплотила сотрудников. В то же время высшее руководство знало, что только обновленный персонал сможет укрепить репутацию Dell в области обслуживания клиентов. В документе Dell говорилось, что цель ее плана реагирования заключалась в том, чтобы «повысить понимание сотрудниками того, как террористические атаки 11 сентября повлияли на клиентов и бизнес Dell и как Dell будет реагировать». Но, как показали другие документы компании, высшее руководство знало, что сотрудники Dell могут помочь пострадавшим клиентам, только если они сами будут чувствовать себя в безопасности.

Бизнес-модель Dell, исключающая посредников, позволяет фирме напрямую контактировать с тысячами клиентов. Благодаря такому прямому контакту сотрудники точно знают, что нужно и чего хотят эти клиенты. «У нас есть полные записи о том, что мы продали каждому покупателю, поэтому мы знали, что они потеряли», - сказал Аллен. «Хотя это означало работать круглосуточно, чтобы настроить компьютеры с правильным программным обеспечением, это был наш способ отдачи».

Другие сотрудники работали в те часы, чтобы упаковать и отправить системы пострадавшим клиентам, которые могли размещать заказы 24/7.Dell также создала группы обслуживания и реагирования, с которыми клиенты могли связаться по выделенным телефонным линиям и на веб-сайте компании, где давались инструкции для получения немедленной помощи.

«Обращение к сотрудникам, которые борются с потрясением, горем и гневом, более семейным тоном позволило нам сосредоточить эти чувства на удовлетворении насущных потребностей наших клиентов. Поддержание этого тона с помощью регулярных обновлений как никогда прочно связывает нашу стратегию обслуживания клиентов с повседневной работой наших команд », - говорит Роллинз.

Через несколько месяцев после 11 сентября компания попыталась измерить, насколько эффективны эти стратегии. Было установлено, что внутренний веб-сайт Dell Helping Rebuild America получил 54 947 посещений за первые два месяца. Сайт посещали в среднем 603 раза в день, и за этот период у него было 11 016 уникальных посетителей, что составляет почти треть сотрудников. Кроме того, компания запросила отзывы сотрудников и обнаружила, что 90% считают, что веб-кастинг от генерального директора и операционного директора во время кризиса был полезен и актуален для их работы и организации.

Starbucks продемонстрировал аналогичную смесь разума и сердца. Сеть кофеен имела в общей сложности 250 филиалов в пяти районах Нью-Йорка, четыре из которых примыкали к Ground Zero. «Большая часть того, что помогло нам в этом, было участие в усилиях по оказанию помощи, - сказал Марти Аннезе, старший вице-президент, отраслевому изданию. Первоначальная «инстинктивная» реакция команды антикризисного управления компании, по словам председателя Ховарда Шульца, заключалась в закрытии всех принадлежащих компании магазинов в Северной Америке, чтобы сотрудники «могли вернуться домой, чтобы побыть с семьей и друзьями», согласно заявлению компании. .Штаб передал это сообщение по голосовой и электронной почте всем магазинам.

Но за исключением около 15 магазинов в южной части Манхэттена, филиалы в Нью-Йорке снова открылись 13 сентября. Некоторые подавали еду и кофе спасателям в Ground Zero, людям в центрах донорства крови и тем, кто находился в конференц-центре Джейкоба Джавитса, командном центре волонтерских операций во время кризиса.

Составьте план

Хотя у многих компаний есть планы действий в чрезвычайных ситуациях и планы аварийного восстановления, лишь немногие из них были протестированы так тщательно, как 11 сентября.Как прокомментировал Грегор Байлар, тогдашний директор по информационным технологиям Nasdaq: «Людям придется очень внимательно изучить свои стратегии резервного копирования и посмотреть, смогут ли они легко общаться со всеми, хранятся ли [критические данные] в том же здании, которое может испытывать [ катастрофа."

Наличие планов на случай непредвиденных обстоятельств означает, среди прочего, создание участков для проведения работ на случай непредвиденных обстоятельств. Вскоре после взрыва заминированного грузовика в гараже Всемирного торгового центра в 1993 году Торговая палата Нью-Йорка начала их планировать.К 1995 году компания построила два участка в районе Куинс. В течение шести лет они пустовали, обходясь NYBOT в 300 000 долларов в год на аренду и коммунальные услуги. Однако после 11 сентября 2001 года эти удаленные торговые ямы оказались одной из лучших инвестиций, которые когда-либо делал NYBOT.

Для связи через Интернет требуется собственная версия планирования действий в чрезвычайных ситуациях. Когда в результате разрушения офисов торгового центра Оппенгеймера был отключен его веб-сервер во внутренней сети, сотрудники быстро разместили сообщения о кризисных ситуациях в недавно созданном разделе для сотрудников на веб-сайте компании.Многие другие компании также использовали этот подход, чтобы сотрудники, имеющие доступ в Интернет дома, могли оставаться на связи.

Хотя операции во время кризиса должны быть децентрализованными, принятие решений не должно. У авиакомпаний есть некоторые из наиболее развитых центров управления кризисными ситуациями. В American стратегический командный центр представляет собой просторную комнату с большим столом в форме подковы, полностью оборудованными рабочими станциями и линией конференц-связи, на которой могут разместиться до 200 внешних абонентов.Телевизоры с большим экраном, настроенные для приема спутниковых трансляций, позволяют сотрудникам командного центра следить за всеми новостями, освещающими кризис.

Операции во время кризиса должны быть децентрализованными, а принятие решений - нет.

Сообщения также следует отправлять из централизованного источника. В Oppenheimer Funds Боб Нейхофф, тогдашний менеджер по планированию на случай непредвиденных обстоятельств, позвонил по указанному номеру в момент атаки, ввел некоторую информацию и активировал план компании в кризисной ситуации.Сотрудники уже знали, что нужно позвонить в Денверское подразделение, которое взяло на себя управление технологиями работы веб-сайтов и систем голосовой почты. Однако суть всех сообщений исходила от Денсена, директора по корпоративным вопросам и генерального директора Мерфи из Нью-Йорка.

Широко распространенный бесплатный номер телефона может помочь гарантировать, что сотрудники получают информацию из единого авторизованного источника. Поскольку у Verizon был такой номер, 250 000 сотрудников компании по всей стране имели доступ к записанным сообщениям, содержащим самую свежую информацию о кризисе.Бесплатный номер телефона Morgan Stanley был показан по телевидению уже в 11:00 11 сентября, что сделало его, по словам президента и главного операционного директора Боба Скотта, «первым общенациональным номером службы экстренной помощи для любой организации, включая федеральное правительство». К 13:30 того дня в кризисный центр компании поступило более 2500 звонков.

Наконец, многие руководители, с которыми я разговаривал, подчеркивали, насколько важно иметь на борту опытных профессионалов в области коммуникаций. По словам руководителей, эти люди были доказательством паники.«Преимущество ветеранов связи, - добавляет Тим ​​Док из American Airline, - в том, что они сделали все, поэтому в кризисной ситуации вы можете легко уволить их с одной работы и отправить на другую».

Импровизация, но с сильным фундаментом

«Все планирование на случай кризиса помогает вам разобраться в основах», - говорит Роберт Зито из Нью-Йоркской фондовой биржи, исполнительный вице-президент по коммуникациям. Тем не менее, «людям нужно думать на ногах и быстро принимать решения.Пока не наступит кризис, в какой бы форме он ни был, ты не понимаешь, насколько ценной была вся подготовка ».

Подготовка - это больше, чем обучение. Не менее важно прививать сотрудникам ценности фирмы. Хотя Starbucks приказал закрыть свои 2900 магазинов в Северной Америке в течение нескольких часов после атак, менеджеры нескольких неповрежденных магазинов рядом с местом бедствия решили по собственной инициативе оставаться открытыми, некоторые всю ночь, чтобы обеспечить персонал больниц кофе и выпечкой. спасатели.Другие служили центрами сортировки раненых. Люди, которые в оцепенении бродили по улицам нижнего Манхэттена, были схвачены сотрудниками Starbucks и затянуты внутрь, а в некоторых случаях жизни были спасены, когда обрушились соседние здания.

Одна из восьми заповедей, изложенных в заявлении о миссии Starbucks, гласит: «Вносить положительный вклад в наши сообщества и нашу окружающую среду». Многие торговые точки Starbucks, даже на Манхэттене, являются местами скопления жителей, полных удобных кресел, в которых клиенты могут сидеть часами.По сути, они помогли объединить сообщество, которому служили.

Район

Goldman Sachs, в абстрактном смысле, является глобальным рынком, но преданность его сотрудников этому сообществу не могла быть более ярой. В одном из своих регулярных голосовых сообщений генеральный директор Goldman Sachs Генри Полсон увидел что-то от ловкости и хладнокровия типичного трейдера облигаций под огнем критики в способности своих сотрудников справляться с отключенной транспортной системой. «Приступить к работе по-прежнему очень сложно, - сказал он.«Многие маршруты перекрыты или закрыты. Но это вас не остановило ... Вошла полиция и остановила автобусы [вы зафрахтовали]. Итак, одному из вас пришла в голову умная идея обезопасить паромы. То, что вы не могли сделать на суше, вы сделали на море. Сегодня победила идея специальных автобусов с полицейским сопровождением. И все коллеги, которым нужно было быть в офисе, были здесь ».

Это могло быть отчасти связано с другими замечаниями Полсона. «Нашими активами всегда будут наши люди, капитал и репутация, при этом наши люди являются наиболее важными из трех… И урок здесь в том, что наши принципы никогда не подведут нас, пока мы не перестанем им следовать.”

сотрудников Goldman Sachs были не единственными, кто использовал морские подходы, чтобы добраться до офиса. В New York Times, Рассел Льюис рассказал нам, что один репортер переплыл на каяке реку Гудзон, чтобы добраться до работы.

Многие из руководителей, с которыми мы говорили, подчеркивали, что компания не может начать сообщать о своей миссии и видении во время кризиса. Сотрудники будут знать, что делать, только если они все время усваивали руководящие принципы компании. Согласно внутреннему документу, две общие ценности Оппенгеймера - это «преданность делу» и «командный дух».Вспоминая события 11 сентября, генеральный директор Джон Мерфи говорит: «Если у вас сильная культура, у вас есть способность сохранять концентрацию. 11 сентября у нас была структура, система убеждений и иерархия. Это помогло нам преодолеть кризис, и с тех пор мы не упустили ни секунды ".

Сотрудники будут знать, что делать в кризисной ситуации, только если они все время усваивают руководящие принципы компании.

У компании было еще одно преимущество: коммуникационная стратегия, благодаря которой удалось напомнить своим сотрудникам и миру об этих активах.Когда рынки снова открылись, Оппенгеймер, единственный управляющий взаимными фондами в башнях, имел один из самых больших чистых притоков среди всех семей фондов, проданных брокером в Соединенных Штатах.

Наиболее дальновидные лидеры понимают, что управление программой кризисных коммуникаций требует такой же самоотдачи и ресурсов, которые они обычно вкладывают в другие аспекты своего бизнеса. Они также понимают, что сильная внутренняя коммуникационная функция позволяет им не только выдерживать кризис, но и укреплять свою организацию изнутри.

Как смерть в семье часто сближает людей, так и катастрофа 11 сентября. Многие из руководителей, с которыми я беседовал, рассказывали о том, как их компании поддерживали это чувство общности еще долго после 11 сентября, поддерживая открытость каналов связи. В New York Times, прочность этих связей была проверена вскоре после террористических атак, когда репортер получил конверт с белым порошком, предположительно сибирской язвой. И снова Рассел Льюис и другие руководители высшего звена подключились к системе громкой связи.«В то время, - вспоминает он, - мы были семьей, и это не проходит, пока вы последовательно заботитесь о коллегах».

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за декабрь 2002 г. .

Сколько в среднем длится брак по всему миру? —Надежды и страхи

На этой неделе в City Index мы измеряем продолжительность супружеского блаженства до его конца.

Неудивительно, что за последние несколько десятилетий количество разводов во всем мире резко возросло. Но сколько времени требуется большинству супружеских пар, чтобы закончить это дело?

От страны к стране средняя продолжительность браков, заканчивающихся разводом, сильно различается, а некоторые даже не доживают до своей десятой годовщины.Мы изучили среднюю продолжительность брака по всему миру, чтобы оценить узы брака в современную эпоху.

Мы выбрали TEN городов по всему миру от Paris до Doha , чтобы получить наши данные.

Рим

Италия

18 лет

Уровень разводов по стране : 30,7%

По данным журнала « Economist », пары в Италии остаются вместе дольше, чем в любой другой стране.Истат углубился в эти цифры немного глубже, отметив, что в среднем брак длится 15 лет до развода или 18 лет до развода. Независимо от того, как долго пары остаются вместе, брак как институт не пользуется популярностью у пар. По состоянию на 2010 год увеличилось количество разводов и разводов. На каждые 1000 браков приходилось 158 разводов в 1995 году и 307 разводов в 2010 году, а также 80 разводов в 1995 году и 182 в 2010 году.

Оттава

Канада

13.8 лет

Уровень разводов по стране: 48%

По данным Статистического управления Канады, средняя продолжительность брака в стране составляет 14 лет, при этом в столице страны Оттаве этот показатель не намного меньше - 13,8 года. Провинция Оттавы, Онтарио, в 2005 году была чуть ниже среднего показателя по стране, хотя, поскольку уровень разводов продолжает расти, сегодня он может быть меньше.

Париж

Франция

13 лет

Уровень разводов по стране: 55%

Во Франции дела шли лучше, чем в большинстве европейских стран, но за последнее десятилетие количество разводов резко возросло примерно на 40%. The Economist помещает парижским парам около 13 лет, что ставит страну на более высокую ступень шкалы.

Нью-Йорк

США

12,2 года

Уровень разводов по стране: 41%

В то время как национальная продолжительность брака в Соединенных Штатах составляет около 8,2 года, жители Нью-Йорка живут дольше и составляют в среднем около 12 лет.2 года. Остальная часть штата тоже чувствует себя хорошо, большинство браков длятся от 10 до 14 лет. Удивительно, однако, но то, что мифические 50% разводов в стране оказались всего лишь мифом. При 41% разводов американцы предпочитают оставаться вместе.

Сидней

Австралия

12 лет

Уровень разводов по стране: 43%

Средняя продолжительность брака в Австралии составляет около 12 лет, однако Австралийский институт семейных исследований сообщает, что люди быстрее разводятся.В 2011 году они сообщили, что «время, за которое пары переходят от брака к разлучению, сейчас составляет 8,7 лет по сравнению с 7,5 в 1980 году». Тем не менее, они также обнаруживают, что все больше и больше браков остаются вместе для детей. Согласно отчету AIFS за 2013 год, «больше австралийцев разводятся после двадцати и более лет брака», ожидая, пока их дети покинут гнездо раньше, чем они сами.

Мехико

Мексика

12 лет

Уровень разводов по стране: 15%

В Мексике пары живут вместе в среднем около 12 лет.Однако недавние исследования показали, что большинство пар распадаются в течение двух лет после супружества. Чтобы исправить это, многие мексиканские законодатели предложили в 2011 году временные брачные лицензии, чтобы парам было легче пережить вероятный развод.

Токио

Япония

11 лет

Уровень разводов по стране: 36%

Количество разводов в Японии резко выросло за последние несколько десятилетий.Согласно национальной переписи населения, большинство браков длится не более 11 лет. Церемонии развода, которые действуют как ритуал разлуки, так же как брак является ритуалом воссоединения, начали появляться по всей стране, чтобы обеспечить парам формальный конец их совместной жизни.

Лондон

Англия

11 лет

Уровень разводов по стране: 42%

По состоянию на 2012 год было подсчитано, что 42% браков в Англии и Уэльсе заканчиваются разводом, при этом 34% браков заканчиваются до 20-летия.Однако многие из них не заходят так далеко, поскольку наибольшая вероятность развода приходится на 4–8-ю годовщину свадьбы. Тем не менее, средний национальный показатель Великобритании превосходит этот показатель: средний брак длится немногим более 11 лет.

Кейптаун

Южная Африка

11 лет

Уровень разводов по стране: 31,2%

Средняя продолжительность брака в Южной Африке - 11 лет.Однако этот показатель варьируется от мужчин к женщинам и от возраста к возрасту. Согласно отчету Статистического управления Южной Африки за 2012 год, большинство южноафриканских мужчин разводятся в возрасте от 40 до 44 лет, а женщины разводятся в более молодом возрасте, в возрасте от 30 до 35 лет.

Доха

Катар

5,5 года

Уровень разводов по стране: 38%

В Катаре не только высокий уровень разводов - около 38%, но и большинство браков не доживают до десятилетия.По данным отчета за 2011 год, 60% пар распадаются в течение пяти лет, а многие даже не вступают в брак.

ОБЛОЖКА через shutterstock.com
Дополнительные источники : Национальные показатели разводов

.

Ульрика Йонссон расстается с третьим мужем Брайаном Моне после 11 лет брака

УЛЬРИКА Йонссон разводится со своим третьим мужем после того, как брачная консультация не смогла спасти их отношения.

51-летняя телеведущая, которая вышла замуж за американского рекламного менеджера Брайана Моне 11 лет назад, призналась, что ей не стоит и думать о новых свиданиях после распада союза.

6

Ульрика Йонссон с третьим мужем Брайаном после 11 лет брака Фото: Венн

Рассказывая о своих неудачных попытках спасти брак, шведка Укрика сказала: «Вы можете решить проблемы только с другим человеком.

«Если честно, получение нового развода в возрасте 51 года - это не то, о чем я думал, так что кто знает? Я просто не знаю, какую форму примет мое будущее.

«Я не могу думать о свиданиях снова. С другой стороны, я сказал, что никогда больше не выйду замуж, и я так и сделал.

Бывшая телеведущая за завтраком прожила яркую любовную жизнь, когда ее первый брак с оператором Джоном Тернбулл, с 1990 по 1995 год, распался после того, как у нее был роман с его другом Филом Пиотровски.

6

Ее первый брак с оператором Джоном Тернбулл, с 1990 по 1995 год, распался после того, как у нее был роман с его другом Филом Пиотровски

6

Ульрика встретила второго мужа Ланса Джеррарда-Райта на шоу знакомств, которое она вела, они были женаты за Два года Фото: Николас Раззелл

6

51-летняя женщина призналась, что не может снова встречаться с ними Фото: Рекс Особенности

У нее был роман со звездой «Гладиатора» Хантером Джеймсом Кроссли, 45 лет, до встречи с футболистом Стэном Коллимором, 48 лет. , который позорно напал на нее в парижском баре.

У нее был короткий роман с футбольным менеджером сборной Англии Свен-Йораном Эрикссоном, 72 года, когда он встречался с итальянским адвокатом Нэнси Делл’Олио, 57 лет.

Затем, представляя шоу под названием «Мистер Райт», где Лэнсу Джеррарду-Райт пришлось выбрать девушку из группы женщин, Ульрика перевернула формат с ног на голову и в итоге вышла за него замуж в 2003 году в романе, который длился два года.

Ульрика также защищала четырех детей от четырех разных мужчин.

6

Она также встречалась со звездой «Гладиаторов» Хантером (вверху справа) во время расцвета шоу Фото: Рекс Особенности Ульрика Йонссон обсуждает старение, семью и счастье на Loose Women

У нее есть сын Камерон, 25 лет, от первого мужа Джона, Бо, 19 лет, от немецкого менеджера отеля Маркуса Кемпенанда, Марта, 15 лет, со вторым мужем Лэнсом, и Малькольм, 11 лет, с Брайаном.

Она сказала: «Я приехала из Швеции. Здесь есть настоящее чувство сестринства, которого я здесь никогда не чувствовал. Иногда я чувствовал антагонизм.

«Женщины могут быть ужасными для других женщин. Было похоже, что худший ярлык, который вам тогда могли дать, был «амбициозным».

«Хорошо, я биологически внедорожник. Но многие мужчины заводят детей, а затем исчезают, и с ними обращаются как с милыми, хотя и похотливыми старыми козлами. Тогда женщины, как я, чьи романтические мечты распались - но кто упорно трудиться, чтобы обеспечить любящий дом для детей - будут поносил.

«Я никогда не бросал своих детей. Все они живут со мной. Я плачу за них и забочусь о них. Что касается безответственности ... иметь ребенка - это не пустая мысль.

Exclusive

BUST-UPS

У меня было так много жалоб, что у моих t * t есть собственный комитет, - говорит Аманда Холден

Exclusive

MC РАЗЪЕДИНЯЮЩИЕ ПУТИ

Ant McPartlin закрывает компанию стоимостью 20 миллионов фунтов стерлингов после развода с Лизой Армстронг

GLAM PAD

В невероятном доме Хелен Фланаган, когда она готовится приветствовать третьего ребенка

FOOTI WARS

Холли Уиллоуби показывает домашнее соперничество в футболе с редкой фотографией сына Честера

Эксклюзив

ICE JOB!

Полный состав Dancing On Ice раскрыт с Ребеккой Варди и Билли Файерс

Exclusive

‘MIS-TOOQ TOO MUCH’

Алеше Диксон предъявлен иск бывшим товарищем по группе Mis-Teeq из-за гонорара

«Это полная противоположность, ребенок - это обязательство на всю жизнь, гораздо большее обязательство, чем брак.

Это просто лист бумаги, который можно разорвать или распустить. Вы отказываетесь от своего тела на девять месяцев и всегда остаетесь на связи ».

Выступая в журнале Best, Укрика объяснила, как она взяла «добровольное изгнание» из телевизора, чтобы проводить больше времени со своими детьми.

6

Ульрика ранее защищала четырех детей от четырех разных мужчин Фото: PA: Press Association Ульрика Йонссон демонстрирует глубокий загар этим утром

Она добавила: «Я чувствовала, что мои дети нуждаются во мне больше, когда они становятся старше.Я хотела помочь им сформировать себя и помочь им сформировать себя - и, хотя я люблю работать, я действительно не знала, куда я вписываюсь в качестве пожилой женщины, с взрывом социальных сетей и реалити-шоу.

«Было как бы разлюбить это».


Есть история? , электронная почта [email protected] или позвоните нам прямо по телефону 02077824220.

Мы тоже платим за видео . Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.


.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *