Что значит работать над отношениями: Что значит «работать над отношениями»? Часть 1 | Мужчина и женщина

Содержание

Что значит «работать над отношениями»? Часть 1 | Мужчина и женщина

В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: «А почему это Я должна (ен) что-то делать? Почему не он (а)!?» (Оба, оба расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке. То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.

Но работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость». Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.

А именно:

1. Признать, что проблема существует.

Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет. На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на любовные отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.

Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он (а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой «проблемный» человек, раз с вами — трудно?

2. Сообразить, в чём конкретно проблема. То есть разобраться в себе.

А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не «что не делать», а «что делать». Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! «Принеси то, не знаю что» — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.

Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы. Той, с которой хочется изменить. Но это обман восприятия. Это — первоначальный ответ. А если в желании покопаться детальнее, то может выясниться, что связано оно, например, с желанием завоевать новую женщину, просто другую, а не ту, к которой привык. И конкретное декольте тут ни при чём. А может, утомило однообразие в сексе. Ну вот с чисто технической стороны. А может выясниться, что всё это вообще не про секс, а про восхищение, которого от своей дамы не получается добыть.

Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.

Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что «если над отношениями надо работать, то это не отношения» и «если это мой человек — он догадается». Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…

3. Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.

Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?

Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: «То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место. Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений». Или так: «Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?»

И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне действий, а женщины — на уровне слов и эмоций. Ей надо говорить о чувствах, и тогда она услышит. Ему надо показывать своими действиями. Да, это и будет самой настоящей работой — когда вам не охота по 100 раз одно и то же объяснять, когда хочется махнуть рукой и повесить ярлык «он/она меня не понимает», а вы всё равно пробуете, всё равно пытаетесь.

И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен. Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать, но не вынудить и не заставить.

Продолжение следует…

Как работать над отношениями - что значит работать над семейными отношениями мужчины и женщины в браке

И начну я сразу с ответа на вопрос: «Надо ли работать над отношениями?» 

Ответ: «Нет. Это бессмысленно.» 

Как же так? Все вокруг только и говорят о том, что отношения — это труд! Сколько на эту тему умных книг и тренингов. Раз у меня что-то не получается в отношениях, значит я плохо над ними работаю. Разве не так? Не так. 
Вообще вопрос отношений между мужчиной и женщиной – это один самых распространенных вопросов для обращения к психологу, астрологу, тарологу, а также поиск тренинга, где научат «строить» правильно. 

Неразберихи и невроза добавляют еще и бесчисленные психологические и духовные концепции, описывающие отношения под каким-то одним углом, формируя бесчисленное множество стереотипов. И как только разговор заходит на тему отношений. То каждый из нас можем с уверенностью знающего Гуры сказать, что должен мужчина, что должна женщина, как это в Ведах и, вообще, «как надо». Факт того, что не работает в реальности концепция нас не настораживает, но это ничего, мы скажем, что мужчины обмельчали, а женщины стали мужественными. А с концепцией все в порядке. И это правда, с каждой концепцией все в порядке до тех пор, пока она не становится практикой, жизнью и реальными людьми. 

Вся современная поп-культура, фильмы и книги пронизаны мифом об отношениях. Романтизм крепко переплетён с драматизмом. Если спросить человека: «Ты любил/любила?» Первое, что будет вспоминаться, это какая-то история, где все было «на разрыв аорты», где влюбленность тесно переплетена с болью, обильно приправлена эмоциональным коктейлем и топпингом из сложных обстоятельств. Ромео и Джульетте и не снились порой наши сложные «жизненные обстоятельства». О, да! Знаем! Умеем! Практикуем! Усложнять и подменять любовь неврозом! 

Нет такой проблемы, как проблема в отношениях между мужчиной и женщиной. Есть проблема в отношениях с собой и именно эту неразбериху мы и вносим в отношения с другим человеком. «Принимай меня таким/такой, какой/какая я есть» часто под этой фразой подразумевается – «вот тебе мой нерешенный клубок внутренних психологических проблем, теперь это твое». Как это ты говоришь, что нет спасибо, мне своих достаточно? Значит ты меня не любишь! 

Бывает правда и так, что каждому проще заниматься проблемами другого, только чтобы не смотреть на свои собственные проблемы. И тогда прям внешне, это идеальная пара. Она вся в нем, знает его график, всех его сотрудников, все перемещения, но только не потому, что ей это интересно искренне. А потому, что это, во-первых, контроль, ибо я боюсь и неуверенная в себе и через контролирование снимаю свой невроз. Во-вторых, если я не буду заниматься им, то мне придется столкнуться с собой, а это еще страшнее. Так мы и «слипаемся» в отношения с другими людьми только ради того, чтобы с собой отношения не прояснять. 

Можно, конечно, погрузиться в гипнотический транс рутины «работа -дом» и не замечать как самая ценная валюта нашей жизни – время – обесценивается с каждым годом. Можно не задаваться сложными вопросами: «Что со мной происходит на самом деле? Что я хочу на самом деле?» Только сможем ли мы искренне радоваться общению с партнёром, творчески проводить совместное время, с интересом смотреть в завтрашний день? Или изо всех сил стараясь сохранить зыбкое равновесие системы отношений, построенной на страхе, мы будем кормить тараканов в своей голове, перекладывать ответственность, объяснять свои действия действиями других людей, инфантильно считать, что «все наладится» и искать способы манипуляций партнёром и все это будем называть очень красиво – мы работаем над отношениями! 

Отношения может построить только взрослый человек со здоровой психикой, у которого уже есть отношения с самым главным человеком – с собой. И взрослый, это не возраст. У кого-то первые 40 лет детства самые тяжелые, а у кого-то и больше. Мы капризничаем, требуем, боимся и врем в отношениях как дети, опасающиеся гнева родителей. И к своему партнёру мы относимся не как к равному, а как к вещи. Моей вещи. Мы не можем чувствовать его личные границы и уважать его, мы только используем его для удовлетворения своих незакрытых потребностей. И тут нам в помощь, все концепции ведических жен и так далее. Он мне должен! Она же женщина, это женская обязанность! В этот момент есть только маленький ребенок, которому страшно, а не взрослый человек, который берет ответственность за свою жизнь. 

Мы не половинки целого. Другой не наша «достройка» до целого. Он не заполнитель наших эмоциональных дыр, не экран для проекций. Каждый из нас идет сам к своей целостности. И тогда над отношениями не надо работать, их надо СоТворять. Творчески, радостно, с удовольствием. 
Ведь отношения умирают постепенно, сигнализируя нам всегда о том, что надо посмотреть внутрь, где-то происходит предательство самого себя. Искать причину надо не во вне, не в отношениях, а в своем внутреннем мире, в себе. Первое, что уходит – это легкость, флирт и вдохновение, уступая место спорам о том, кто важный и правый. Потом уходит секс, ибо заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого человека асексуально, неприятно и противоестественно. Многие даже считают, что сексуальное охлаждение в отношениях, это нормально и является неким этапом в отношениях. Нет. Отсутствие сексуального желания у партеров, это очень тревожный знак потери себя, в первую очередь. А дальше мы соседи в одной квартире. Но все продолжаем «работать» над отношениями, которых нет. 

А что же нужно для отношений? 

1. Для отношений нужно двое взрослых людей. Без этого никак. Взрослый человек – это тот, кто отвечает за свою жизнь сам, за свое персональное счастье и за свои оргазмы. Не перекладывает ответственность на партнёра за свои эмоциональные состояния, а разбирается с ними самостоятельно. 

2. Нужны отношения с самим собой. Когда мне с самим собой хорошо. А если мне плохо с собой, то и другому со мной тоже будет не очень. Факт. Занимайтесь собой! 

3. Нужны сходные цели и ценности. Это то, что объединяет и вдохновляет. Над ними не надо «работать» и вымучивать. Можно создать совместные, если не было резонанса по первоначальным (исходным), но это опять же не работа, а радость СоТворчества. 

4. Нужно каждому в паре раскрывать свой творческий потенциал, тогда нам есть чем делиться с партнёром. 

5. Не надеяться, что партнёр измениться. Вы не родитель, чтобы его/ее воспитывать. Да, вы можете научиться партнером манипулировать и управлять, каждый раз не выслушивая его в разговоре, а объясняя ему, почему и в чем он не прав. Рано или поздно это приведет к тому, что эмоциональное напряжение, равное маленькому атомному реактору, взорвется. Мало не покажется никому. 

6. Не бояться конфликтов и прояснений. Возможно, это максимально честные моменты в отношениях. Важно говорить только за себя. Как мне сейчас? Чего я хочу сейчас? Что меня не устраивает сейчас? Обвинения партнёра приведет только к отдалению. 

7. Давать себе и партнёру время и пространство для одиночества. Одиночество может быть очень целительным для отношений. Именно в одиночестве можно услышать самого себя. И уже в целостности вернуться к партнёру в отношения. Главное предупреждать, что, уходя, я ухожу на время, которое мне нужно, чтобы побыть с собой. Я ухожу не от тебя, я ухожу к себе. Потом встретимся. 

Над отношениями не надо работать. Мы объединяемся в пары не для того, чтобы усложнить себе жизнь (ну, хотелось бы верить в это) и вывалить друг на друга ворох нерешенных внутренних страхов, блоков и обид, а для того, чтобы делиться друг с другом своим огромным внутренним миром, переживать радость СоТворчества и быть сопричастными свидетелями жизни друг друга. 

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Одноклассники

К списку статей

Не работайте над отношениями, работайте над собой

Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.

Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.

Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.

Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.

Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.

Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.

Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения

Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.

Галина Савченко

Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.

  • Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
  • Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
  • Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.

Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности.

«Википедия»

Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.

Качества инфантильного человека

1. Эгоцентризм

Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».

Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.

Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.

Елена Первухина, практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.

Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.

Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.

При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.

Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.

Сергей Горин, психиатр, психотерапевт, автор монографий, посвящённых манипуляции сознанием масс.

2. Иждивенчество

Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.

Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.

Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.

3. Неспособность к принятию решений

Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.

Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.

Сергей Горин

Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.

В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.

Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.

Почему люди вырастают инфантильными

Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.

Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.

Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.

В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?

Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.

Что делать с этой проблемой

Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.

Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:

  • умение обслуживать себя самостоятельно;
  • умение планировать свои финансы, думать о будущем;
  • сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
  • умение заставить себя выполнять неприятную работу;

Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.

Сергей Горин
  • умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.

Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.

Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.

И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.

Созависимые отношения — растворение в партнёре

Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.

  • Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
  • Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
  • Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.

Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.

Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.

Елена Первухина

Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.

Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?

Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.

Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.

Как возникает созависимость

Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.

Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.

  • Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
  • Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
  • Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
  • Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
  • Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).

Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.

Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.

Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.

Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.

Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.

Как избавиться от созависимости

Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.

Елена Первухина

Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.

И вот несколько направлений для такой работы.

  • Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
  • Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.

В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.


Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.

Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?

Куда приводит "работа над отношениями", и почему не стоит этим страдать

Созависимые отношения

Созависимые люди строят свои отношения на чрезмерном давлении. Они перестают следить за своей жизнью, и полностью дарят свое внимание партнеру. Рано или поздно партнер может не выдержать такого давления и уйти в зависимость (трудоголизм, алкоголизм, наркомания и т.д.), а в ответ будет слышать: «Ты не хочешь меняться, значит, тебя надо спасать».

Когда ваш любимый человек становится для вас смыслом жизни, вы теряете себя.

Находясь рядом с человеком, у которого не существует больше никаких интересов, становится скучно. Партнер от скуки начинает сбегать и игнорировать.

Ведь сложно жить, когда с партнером чувствуешь дискомфорт, в таком случае либо уходят, либо находят зависимость.
Чтобы избавиться от сазависимости, для начала научитесь:

  1. Говорить «нет». Не стоит помогать и соглашаться на все, если вы рассчитываете, что таким образом вас примут, и будут хорошо относиться. Если просьба ставит вас в неловкое положение, или вам просто неудобно что-то делать – откажитесь.
  2. Любить себя. Живите и развивайтесь, в первую очередь, ради себя. Жизнь одна, и она должна быть гармоничной и интересной.

Почитать в тему:

Что значит «работать над отношениями»? Часть 2 | Мужчина и женщина

4. Убедиться, что вы сделали свои 50% работы. Всеми возможными способами.

Если кажется, что в паре чего-то не хватает для полного счастья, то можно «включить» свою половинку — сделать то, что поможет партнёру сделать вас счастливым. То есть взять ответственность за своё счастье в свои же руки.

Продолжение примера про мужчин: что делать, если, например, хочется нового? Смекнуть, что раз не хватает новизны, то нужно сделать нечто такое, чтобы заново открыть свою женщину. Может, перекрасить её или переодеть, может, отправить на курсы личностного роста (100% другая придёт), может, сделать с ней вместе нечто такое, от чего дух захватит — то есть испытать новые острые впечатления. Вдвоём. А может, какое-то время побыть не рядом, чтобы успеть соскучиться.

Миллион таких вопросов вообще Гуглом решается. Не хотите рутины — не будьте рутиной. Сделайте то, чего ещё не делали.

Продолжение примера про женщин: муж кажется вялым, пассивным и безынициативным, а вместо уважения и интереса вызывает трудно сдерживаемое желание пнуть его ногой? Отлично! Значит, вы точно знаете, чего не хватает — его активности и проявления силы. Самое время для самой что ни на есть отношенческой работы: создать условия, при которых он сможет проявить эти качества. Понять, что конкретно нужно, и дать ему возможность быть таким — это и есть ваши 50% работы.

Решить, что «это не мой человек», не перепробовав все возможные варианты — значит, тащить ту же самую проблему в новые любовные отношения. В таком случае «проблема» — это не конкретный партнёр, с которым «что-то не так», а ваше нежелание напрягаться. Ничего, с этим живут. И, может быть, даже долго. Но не счастливо.

5. Помнить, что партнёр — это зеркало.

…И, как говорится, нечего на него пенять, коли пластический хирург вас уже заждался. Это я к тому, что часто мы переносим в отношения проблемы из других сфер жизни.

Например, женщины любят жаловаться на то, что муж уделяет мало внимания. А вы уверены, что это вообще к нему вопрос? Посмотрите на свою жизнь. Может быть, у вас не удовлетворена потребность в общении? Сколько у вас подруг, друзей, коллег, с которыми вам хочется проводить вечера? Тех людей, которых вы можете назвать близкими? Если их нет или недостаточно, то вы запросто можете требовать от мужа того, что он справедливо не захочет брать на себя. Потому что ни один человек в мире не способен удовлетворить абсолютно все наши желания. И иногда нам нужны другие. Как у Коржавина: «Ты мир не можешь заменить, но ведь и он тебя — не может».

А если вам кажется, например, что муж вас не уважает, это запросто может быть связано с тем, что вы не уважаете себя сами. Не поленитесь — напишите список того, за что вас можно уважать. А потом напишите ещё один список: как вы проявляете уважение к себе сами?

Разумеется, это и мужчин касается. Вам кажется, что жена слишком много хочет? Может быть, это связано с вашей неуверенностью в своих силах и в своей успешности. Она просто показывает ваше внутреннее состояние. Жена в таком случае — лакмусовая бумажка, и не более того. Отказаться от пары — соблазнительный вариант, но вот ощущение своей неуспешности от этого никуда не денется. Можно направить энергию на ругань с женой, а можно — на новые достижения на работе. Выбирайте.

Обвинить партнёра всегда приятнее, чем признать свою несостоятельность. Ведь выбрать последнее — значит больно ударить себя по самооценке. Мужчинам это даётся особенно нелегко.

6. Отказываться от ярлыков.

То есть знакомиться с партнёром заново.

Вот решили вы за 10 лет совместной жизни, что «он такой и всё». Например, что он — диванный зануда, которому только пожрать да поспать. И живёте с таким представлением о нём. Но вы не подумайте, представление это не просто так же в голову пришло — оно на опыте основано. На многих и многих безуспешных попытках вытащить его куда-то. А тут вдруг вы поняли, что так больше жить не сможете, что пора из конуры выходить. И решили, что такой человек вам под эту задачу не подойдёт. Потому что «вы его уже знаете», эта книга уже читана-перечитана.

Вот это — тот самый момент, чтобы снова его узнать. Ярлыки опасны тем, что, веря в этот образ, мы не замечаем, как меняется наш партнёр. А меняется он каждый день. Новые впечатления и новые мысли точат нашу личность, как вода камень — потихоньку. Так потихоньку, что этого легко не заметить. Восприятие ваше закостенело и отстало от жизни. Оно у всех так работает.

Пытались ли вы когда-нибудь запомнить оттенок какого-то цвета? Ну, например, висят у вас шторы, а вы хотите подобрать к ним подушки на диван. То есть нужно запомнить цвет штор, доехать до магазина и найти такие же подушки. Не получится ведь! Обязательно «промажете» с оттенком. Это случается потому, что наш мозг не «запоминает» оттенок, а находит наиболее близкий к нему в каталоге «уже знакомого». Он пытается подогнать под уже известное. Вот так же и с отношениями. Мы то и дело вляпываемся в ловушки под названием «я его/её уже знаю» и «да я миллион раз уже пробовал (а), ничего не получается».

Вы не знаете, потому что изменения в личности происходят каждый день. Вам просто не хочется их замечать.

Вы пробовали, но не всё. И уж точно не миллион раз.

Нам не хватает упорства и изобретательности. Душевная лень мешает работать над собой и над отношениями. И чем старше мы становимся, чем дольше мы вместе, тем больше наш шанс попасть в ловушку закостенелости.

Как работать над отношениями? - Юлия Кравченко

Везде говорят, что над отношениями нужно работать. Что они сами не построятся, не станут счастливыми. И что работать нужно не кому-то одному в паре, а обязательно обоим. И тогда будет и счастье, и любовь, и взаимопонимание. Меня всегда интересовал вопрос: «Как это – работать над отношениями?». Говорить красиво можно много и долго, а что делать на практике?

Вот возьмем обычный будний день семейной пары, в которой и муж, и жена работают. Среднестатистическая семья. Вечером оба супруга устали, сил нет, настроение тоже не особо. Начальники все соки выпили. Жене нужно готовить ужин, мыть посуду, потом заниматься детьми. Муж в это время смотрит телевизор и набирается сил для совершения будущих подвигов. Жена, уставшая от навалившихся на нее обязанностей, выходит из себя и взрывается, что муж ничего не делает. Начинается ссора. Муж в свою очередь сначала защищается, а потом вспоминает, что лучшая защита – это нападение. И упрекает жену в том, что ужин был не вкусный и секса у них давно не было. Жена кричит, что с таким лентяем ей секса не хочется. И пошло поехало.

Вот как им, мужу и жене, сейчас в этой конкретной ситуации работать над отношениями? Ведь жизнь состоит из вот таких обычных будних дней, где в большинстве случаев все уставшие, где нет месту романтике и бабочкам в животе. Конечно, в идеале им нужно двоим опомниться, осознать свои ошибки, извиниться, простить друг друга и, отложив грязную посуду, сесть работать над отношениями. Но так ведь не бывает. Каждый из супругов считает себя правым, прощения просить не собирается, так как держит обиду на свою вторую половинку. И гнет свою линию до победного конца. Линию претензий, упреков и обид. 

Предположим, что жена начиталась вот таких вот умных статей и решила, что нужно работать над отношениями. И вот моет она посуду после тяжелого рабочего дня, вспоминает, что муж даже спасибо после ужина не сказал, а сейчас лежит, смотрит телевизор. И хочется ей сказать ему все, что она думает. Но ведь она приняла решения работать над отношениями! А потому она молча домыв посуду, пошла заниматься детьми. Мужа даже слова не сказала. Внешне все благополучно. Но в душе у нее бушует злоба. Обида. Раздражение. Ведь она все свои эмоции похоронила у себя в душе. Все это со временем переварится, уляжется и закостенеет. К ним добавятся новые похороненные чувства. И так до тех пор, пока женщина не начнет болеть. Или, если не дойдет до этого, то не выдержит, и все эти укомплектованные эмоции выльются на мужа. Неожиданно, по мелочи. И тогда это будет выглядеть как взорвавшаяся бомба замедленного действия. Будет ли это работа над отношениями? Никак нет.

Так как же работать над отношениями? Никак. Над отношениями не нужно работать. Нужно работать над собой. Точнее с собой. Со своими эмоциями, чувствами. Прощать обиды, отпускать злость, прорабатывать страхи. Принимать недостатки мужа, мириться с ними. МИРиться – значит, принимать с миром в душе. А не терпеть молча, накапливая негатив. (Более подробно о смирении читайте в статье “Смириться – значит опустить руки?»). И что самое сложное, работать над собой нужно забыв о партнере. Нужно начать думать не о том, что он не сделал или наоборот сделал плохого, а о себе. Чего не сделала для него ты. Выполнять свои обязанности, не ожидая ничего от мужа. Только тогда работа над собой приведет к тому, что и муж начнет меняться. А это в свою очередь поменяет ваши отношения.

С любовью, Юлия Кравченко

«Работать над отношениями или разойтись?»

Я состою в отношениях около трех лет. Мы всегда ладим, нам есть о чем поговорить, мы заботимся друг о друге. Но примерно полгода назад я стала часто обращать внимание на недостатки партнера, которые раньше не бросались в глаза. Отсутствие привычки ухаживать за собой, «культ» еды, пошлые шутки, вечная рассеянность... Мне неудобно поднимать такие вопросы, но эти вещи очень раздражают, отталкивают. С другой стороны, мы уже начали строить планы на будущее, и в последнее время я задаюсь вопросом — хочу ли я быть с этим человеком всю жизнь? Но как только я представляю сценарий расставания, мне становится очень грустно и больно. С одной стороны, я недовольна отношениями, и у меня есть свои ожидания, с другой — не хочу отпускать человека. Я запуталась. Помогите разобраться, пожалуйста.

Лиза, 22 года

Ситуация, которую вы описали, свойственна многим парам. Это симптомы семейного кризиса 3 лет. Первые годы совместной жизни влюбленность работает как «розовые очки», закрывает нам глаза на недостатки партнера. На биологическом уровне это поддерживается выработкой гормонов удовольствия, которые с лихвой компенсируют дискомфорт. Нам интересно узнавать друг друга, открываться с новой стороны, предъявлять лучшее в себе. За пару лет эффект новизны, как аромат духов, выветривается. Мы становимся способны увидеть человека «трезвым» взглядом.

И вот здесь всплывают десятки мелочей, которые были и раньше, но оставались вне поля зрения. По моему терапевтическому опыту, показателен «уровень» претензий. Если они ограничиваются социальными и бытовыми проявлениями — не туда кладет вещи, опаздывает, разводит бардак, — кризис преодолим. Есть шанс восстановить отношения и вывести их на новый уровень. Если же неприятие затрагивает физиологию (запах, строение тела, еда, секс и т.д.) — шансы значительно меньше.

Важно честно признаться себе, что вы на самом деле чувствуете, довериться этим ощущениям. А потом принять решение: либо продолжить отношения (и предпринять конкретные действия ради этого, например, откровенно поговорить или вместе пойти к психологу), либо расстаться. По-взрослому. Расставание очень болезненно, но гораздо больнее жить с человеком, с которым закончились отношения. Это разрушительно для двоих.

Читайте также

Развитие отношений «Just English

Что мы подразумеваем под построением отношений?

Когда мы говорим о компетенции в построении отношений в мире бизнеса, мы имеем в виду построение прочных отношений с партнерами и клиентами - об использовании навыков межличностного общения для эффективного налаживания контактов.

Что делает компетентный специалист по построению отношений?

Тот, кто компетентен в построении отношений, фокусируется на понимании потребностей клиента и получении наилучших возможных результатов.Эта компетенция способствует этичности обслуживания клиентов, поэтому понимание и предвидение меняющихся потребностей клиента имеет важное значение. Стресс и конфликт - это другие проблемы, с которыми сможет справиться компетентный строитель отношений, сохраняя спокойствие и выступая в роли посредника при возникновении конфликтов.

Как я могу начать развивать навыки построения отношений?

Сначала определите цели бизнес-плана вашего отдела и решите, какова ваша роль в достижении этих целей.Вам нужно будет изучить бизнес-план и узнать как можно больше о деятельности, интересах и потребностях ваших клиентов. Эта информация может быть доступна в их собственных годовых отчетах или в опросах клиентов, проводимых вашей компанией. Разговор с клиентами о том, как лучше всего удовлетворить их потребности, также является первым разумным шагом.

Семь шагов к эффективному построению отношений:

  1. Составьте план того, что вам нужно сделать, чтобы дать своим клиентам то, что они хотят.Обсудите свои идеи со своим непосредственным руководителем, а затем сделайте все необходимое для реализации плана.
  2. Когда план будет приведен в действие, назначьте регулярные встречи со своим непосредственным руководителем, чтобы оценить прогресс, которого вы делаете, и внести необходимые корректировки.
  3. Когда вы работаете в составе команды или группы внутри отдела или компании, важно оценить ваш вклад в работу группы. Подумайте, как ваши усилия помогают или мешают прогрессу.
  4. Еженедельно анализируйте свои обязательства.Ставьте себе цель на каждую неделю, чтобы вы ее добивались. Приложите усилия, чтобы сделать то, что вы говорите, что собираетесь сделать - а также сделать это к тому времени, когда вы говорите, что это будет сделано. Если вы приобретете привычку делать это, это станет вашей второй натурой.
  5. Создайте файл контактов и классифицируйте их таким образом, чтобы это было значимым для вашего конкретного рабочего контекста. Тогда вы будете точно знать, к кому обращаться с любыми вопросами или когда вам понадобится информация.
  6. Не ждите, пока обратная связь придет к вам, запрашивайте ее из различных источников - от вашего непосредственного руководителя, но также и от коллег, клиентов и людей, которых вы контролируете.Слушайте, что они говорят, и действуйте соответственно.
  7. Стройте неформальные отношения с людьми, которые работают вокруг вас. Приветствуйте людей, с которыми обычно не разговариваете. Спросите их об их интересах и поставьте перед собой цель попрактиковаться в светской беседе с ними. Слушайте, что они говорят, и запоминайте, чтобы при следующей встрече вы могли спросить об их конкретном интересе.

.

30 советов по установлению отношений на расстоянии - как заставить LDR работать

Большинство людей говорят, что никогда не рассматривали бы отношения на расстоянии (или, говоря сокращенно, LDR). Но обычно это прежде, чем у них нет выбора. (Эй, жизнь полна изгибов.) И хотя мы все можем согласиться с тем, что отношения на расстоянии не идеальны, они определенно не конец света - или даже похоронный звон ваших отношений.Фактически, с правильным мышлением, правильными ожиданиями и правильными советами по отношениям на расстоянии вы можете получить LDR, который со временем будет процветать и становиться сильнее. Мы обращались к экспертам за советами по поводу лучших советов по отношениям на расстоянии, о чем поговорить с вашим партнером, находящимся на расстоянии, и о других способах поддерживать интерес во время разлуки. Так что читайте и сохраняйте искру!

Консультации по отношениям на расстоянии от профессионалов:

1.Установите четкие личные границы.

Один из самых важных советов о взаимоотношениях на расстоянии - установить границы. «Прежде всего, вы и ваш партнер должны установить некоторые руководящие принципы: что приемлемо, а что нет», - говорит Эйприл Дэвис , эксперт по взаимоотношениям и основатель LUMA Luxury Matchmaking. Вам не нужно, чтобы мы говорили вам, что границы, связанные с верностью, важны, но оказывается, что личные границы также играют огромную роль в отношениях на расстоянии.«Отношения на расстоянии терпят неудачу из-за недостатка доверия и вторжения в пространство, даже если это просто виртуальное пространство».

2. Представьте, что вы одиноки.

Ага, по-настоящему. Эксперты говорят, что помимо реальных физических отношений с кем-то еще, вы можете вести себя, как хотите, как если бы вы были одиноки.

«Делай, что хочешь», рекомендует Габриэлла И. Фаркас, доктор медицины, доктор философии. , основатель Pearl Behavioral Health & Medicine.«Радуйтесь своей жизни и своим достижениям. Размещайте в социальных сетях фотографии и статусы о том, как вы себя чувствуете и чем занимаетесь. Проводите время с друзьями». В общем, наслаждайтесь жизнью!

«Чем лучше вы знаете и цените себя, тем лучше вы можете сосредоточиться на знании и оценке своего партнера, когда вы вместе», - говорит она.

3. Никогда не проводите больше трех месяцев.

Важный вопрос, который задает каждый, кто ищет совета в отношениях на расстоянии, - как долго вы можете прожить, не видя своего партнера.«В идеале - минимум каждые три месяца», - говорит Рами Фу , тренер и эксперт по свиданиям, хотя ваши временные рамки могут варьироваться, если вы соглашаетесь на это вместе. «Это делается для того, чтобы вы не забыли, почему вы любите этого человека в первую очередь, и получили немного секса. Это также позволит вам увидеть, как они развиваются как личность».

4. Не разговаривай каждый день.

Вы можете подумать, что разговаривать каждый божий день, когда вы находитесь в LDR, просто необходимо. По правде говоря, эксперты говорят, что в этом нет необходимости, и это может навредить вашим отношениям.«Вам не нужно постоянно общаться», - говорит Дэвис. "Сохраните некоторые тайны в живых!"

Если вы проведете несколько дней без разговора со своим СО, у вас будет более интересный разговор, которого можно ожидать через несколько дней. Кроме того, наблюдение за другим человеком и предоставление им постоянных обновлений может быть утомительным.

5. Не полагайтесь исключительно на технологии.

Shutterstock

«В наш век электронных устройств вы можете установить более тесную связь со своим партнером, отключив его», - отмечает Бонни Уинстон , сват знаменитостей и эксперт по отношениям.«Улитка недооценивается. Попробуйте отправить любовную записку, взбивая свой любимый одеколон или духи» Это один из самых трогательных советов по отношениям на расстоянии.

6. Знайте, что для вас значит успех.

Трудно понять, хорошо ли идут ваши отношения на расстоянии, если у вас нет цели. Вы хотите пережить короткий период разлуки? Со временем поженимся? Остаться в браке, даже если работа уводит вас в разные места? Понимание того, что для вас значит успех и приближаетесь ли вы к нему, является ключевым моментом, когда вы пытаетесь оценить, «работают» вещи или нет.

7. Флиртуйте с другими людьми.

Конечно, без эскалации. «Это может показаться рискованным, но безобидный флирт, например, долгая улыбка бариста или комплимент незнакомцу, может быть полезным для ваших отношений, если вы уважаете себя, своего партнера и третью сторону», - говорит Д-р. Джесс О'Рейли , местный сексолог Astroglide. "Вам не нужно отключать свою чувственную сторону только потому, что вас разделяет расстояние.Фактически, некоторые из самых счастливых пар используют флирт за пределами отношений как разжигание любви, чтобы подпитывать собственный флирт, соблазнение и сексуальную искру в отношениях ».

8. Делайте то, что вашему партнеру не нравится.

Может быть, вы любите делать покупки, ходить в спортзал и смотреть фильмы, а вашему партнеру не нравятся или из этих вещей. Почему бы не использовать время, проведенное в разлуке, и не заниматься тем, чем вы хотите? Это отличный способ найти лучшую сторону в свое время вдали друг от друга.Фаркаш.

9. Расскажите людям о своих отношениях.

Если вам интересно, как наладить отношения на расстоянии, вам придется признать тот факт, что вы в них. «Большинство отношений на расстоянии не кажутся такими« реальными », как личные», - говорит Дэвид Беннетт , сертифицированный консультант и эксперт по отношениям. "Отчасти это связано с тем, что с ними все еще ассоциируется некоторая стигма. Чтобы сделать это более нормальным, убедитесь, что все, кто имеет для вас значение на местном уровне (друзья, семья и люди, которые хотят встречаться с вами), знают, что вы в долгом -дистанционные отношения.«

Для ясности, вам не нужно говорить о своем S.O. все время, но держать их в секрете или относиться к ним как к второстепенному - быстрый способ испортить шансы ваших отношений на успех, - говорит Беннет.

10. Убедитесь, что вас не ловят сомы.

Shutterstock

В основном это относится к тем, кто начинает отношения издалека, но, поскольку онлайн-знакомства сейчас более популярны, чем когда-либо, это важно упомянуть. «Есть удивительные отношения на расстоянии, однако есть много людей, которые притворяются кем-то, кем они не являются», - говорит Киаундра Джексон , LMFT, автор книги Искусство взаимоотношений: 7 компонентов, которые должны процветать в любых отношениях .«Прежде чем завязывать или поддерживать отношения на расстоянии, убедитесь, что человек именно такой, каким он себя назвал».

11. Убедитесь, что вы встречаетесь с "The One".

Реальный разговор: «Единственная реальная причина для установления отношений на расстоянии - это то, что вы верите, что они« единственные », - говорит Кевин Дарне , эксперт по отношениям и автор. Это так. «Если вы встречаетесь просто для развлечения, вы можете сделать это на месте».

12. Считайте борьбу хорошим знаком.

Этот совет по отношениям на расстоянии пригодится вам в любых отношениях. Все отношения переживают взлеты и падения, но исследование, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что пары, которые используют конструктивные стратегии для разрешения разногласий, такие как выслушивание точки зрения друг друга и попытки рассмешить своего партнера, с меньшей вероятностью разорвутся. вверх по аргументам. Поэтому вместо того, чтобы пропустить разговор, который позволил бы вам избавиться от некоторых недовольств, используйте его как возможность поработать над делами в команде.

13. Не давайте им разыгрывания.

Почему? Ну это скучно. «Вам не нужно делиться каждой подробностью своего дня, чтобы оставаться на связи», - объясняет О'Рейли. "Если вы собираетесь говорить только о своей повестке дня (что вы делали сегодня и что делаете завтра), возможно, вам лучше вообще пропустить телефонный звонок. Иногда обновления необходимы и актуальны, но если ваши разговоры сокращаются При составлении повестки дня вряд ли вы почувствуете страсть - независимо от того, вместе ли вы разлучены.Вместо того, чтобы делиться ежедневными обновлениями, расскажите о своих самых больших страхах, праздниках и мечтах. Поговорите обо всем, чем вы хотите заниматься (G-рейтинг и пикантность), когда соберетесь вместе ».

14. Помните, что ваш партнер не идеален.

«Некоторые партнеры склонны идеализировать свои отношения и помнить их как лучше, чем они есть на самом деле», - говорит исследователь eHarmony Джонни Бебер . "Исследования показали, что пары с большей идеализацией в отношениях с большей вероятностью распадутся из-за нестабильных отношений.«Когда вы вспоминаете только хорошее о своем СО, вы можете быть разочарованы, когда у вас появится возможность снова увидеть друг друга. Вместо того, чтобы накапливать их в своей голове, чтобы стать идеальным партнером, постарайтесь смотреть на вещи в перспективе.

15. Не стоит недооценивать продуманные сюрпризы.

«Сюрпризы всегда приветствуются в любых отношениях, но дальние отношения могут принести больше пользы из-за отсутствия повседневного физического взаимодействия», - говорит Джастин Лавель , директор по коммуникациям BeenVerified."Сюрпризы могут быть чем угодно, от неожиданных посещений до отправки небольших подарков просто так. Отношения на расстоянии ухудшаются, когда одна или обе стороны думают, что их забыли или игнорируют. Особые угощения говорят больше, чем просто телефонный звонок или текст из-за особое внимание и время, которое вы потратили на его согласование ».

16. Рассмотрите возможность открытых отношений.

Да, они не для всех, но если вы действительно боретесь с разлукой, открытые отношения могут облегчить одиночество, которое сопровождает LDR.«Одиночество сложно преодолеть, - говорит Фаркас. «Если вы и ваш партнер довольны этим и согласны с ним, каждый из вас может исследовать возможность увидеть других людей в своем районе, оставаясь парой. Вы будете удивлены, сколько людей готовы встречаться с уже преданным человеком».

17. Не зацикливайтесь на своем «расписании».

Shutterstock

"Нет ничего более болезненного, чем смотреть, как кто-то звонит своему партнеру, потому что сейчас 19:00, а они разговаривают каждый вечер в 19:00.м », - говорит генеральный директор eHarmony Грант Лэнгстон .« Это так механически и вынужденно ». Если вы хотите пройти через это, вы должны сохранять интерес.

18. Знайте, что плохой визит не означает, что вы расстаетесь.

Если вы находитесь в длительном LDR, нормально иметь как хорошие, так и не очень хорошие встречи с вашим партнером. Иногда необходимость видеть друг друга по прошествии такого длительного времени может вызвать напряжение, даже когда вы действительно взволнованы, чтобы догнать свой S.О. Если у вас визит проходит не так хорошо, как ожидалось, не торопитесь с выводами о том, что это значит для ваших отношений.

19. Отправьте секстты, требующие расшифровки.

Давайте будем реальными: в 2019 году секстинг - необходимая часть отношений на расстоянии. Но если полагаться на очевидную тактику, все будет довольно быстро наскучить. «Вместо того, чтобы посылать четкие фотографии самых горячих частей тела, присылайте крупные планы, которые требуют, чтобы ваш партнер изменил ракурс и изменил ракурс, чтобы разглядеть полное изображение», - предлагает О'Рейли.«Игривость и удержание партнера в догадках - ключ к страсти в отношениях».

20. Есть личный проект.

Если вы были в отношениях на близком расстоянии, а теперь находитесь в отношениях на расстоянии, вы обнаружите, что у вас гораздо больше времени. Это также верно, если вы раньше встречались где-то поблизости, а теперь преследуете только одного человека, который живет далеко. Будь то подготовка к марафону, приготовление собственного пива или вступление в лигу по боулингу - это полезное отвлечение, чтобы иметь то, что вам небезразлично, чтобы инвестировать свое новообретенное свободное время.

21. Поймите, что LDR на самом деле довольно нормальные.

Shutterstock

Исследования показывают, что 75 процентов всех помолвленных пар в какой-то момент состояли в отношениях на расстоянии. Если смотреть в перспективе, пребывание в LDR кажется гораздо менее важным.

22. Разработайте сексуальную стратегию.

Об этом может быть неловко говорить, но она должна быть у вас. «Сексуальная неудовлетворенность - одна из основных причин измены в отношениях на расстоянии», - говорит Фу.«Лучший способ обойти это - прийти к сексуальному соглашению. Для некоторых пар это обычный секс по телефону и видео. Для других - это какие-то открытые отношения. Лучшего нет, но он вам нужен».

23. Время от времени забывайте о своих отношениях.

«У вас, вероятно, много чего происходит помимо ваших отношений, так что сосредоточьтесь на этом», - говорит Фаркас. «Возьмите дни, когда вы избегаете всего, что сильно напоминает вам о них. Выполняя это пару дней в неделю, вы можете ослабить некоторые из глубинных привязанностей, так что вы будете меньше скучать по ним, не любя их меньше.«

24. Звонки должны быть короткими и приятными.

«Убедитесь, что телефонные звонки, текстовые сообщения, Skype или Facetime интересны», - рекомендует Лавель. «Скайп с вашим партнером и отвлечение на другие вещи будет иметь гораздо большее негативное влияние, чем делать то же самое, сидя рядом друг с другом.

25. Успокойте своего партнера - в пределах разумного.

«Одна из самых серьезных проблем в отношениях на расстоянии - это вопрос верности и приверженности», - отмечает Беннетт в своих советах по отношениям на расстоянии.«Трудно никогда не быть физически рядом с любимым человеком».

Хотя вы действительно хотите быть уверены, что заботитесь о себе в первую очередь эмоционально, также неплохо поддержать своего S.O. когда знаешь, что им это действительно нужно. «Дайте им дополнительную уверенность, когда они сомневаются, что это сработает».

26. Признайте, что изменения неизбежны.

Исследования также показывают, что наиболее частой причиной того, что отношения на расстоянии не складываются, является то, что пары обычно не планируют неожиданные изменения в отношениях.Продолжительность вашего разлуки, ваше относительное местоположение и обстоятельства разлуки со временем могут измениться. Будьте готовы к этому и будьте готовы поговорить об этом, вместо того, чтобы отключаться, когда сталкиваетесь с неожиданной неровностью на дороге.

27. Попробуйте установить дату в цифровом формате.

Shutterstock

«Даже если ваша вторая половинка находится в 6000 миль, вы все равно можете встречаться», - говорит Уинстон. Вместо обычного телефонного звонка или видеочата попробуйте назначить свидание на ночь.«Налейте себе бокал вина и поужинайте вместе. Даже если он виртуальный, это может быть прекрасным переживанием. Я советую своим клиентам, имеющим отношения на расстоянии, планировать это, чтобы укрепить связь и почувствовать связь».

28. Не беспокойтесь о милях.

Если вы и ваш партнер находитесь в пределах нескольких часов друг от друга, нетрудно видеть друг друга регулярно. Но вот небольшой лучик надежды для тех, кто поддерживает двусторонние или международные отношения.Исследование, опубликованное в журнале Journal of Sex & Marital Therapy , показало, что у пар с большей дистанцией между ними больше шансов добиться лучших результатов. Даже если это может быть сложно, стоит остаться там!

29. Не делайте предположений.

Многие думают, что все ситуации на больших расстояниях обречены на провал. Это определенно неправда, но если вы поймете, что в это поверите, это может стать самоисполняющимся пророчеством.Постарайтесь сохранить позитивный настрой и помните, что в Америке от 14 до 15 миллионов человек проходят через то же самое.

30. Установите временные ограничения на отношения.

Очень немногие люди согласны с тем, чтобы навсегда оставаться в LDR. Если вы один из таких людей - отлично. Если нет, подумайте, как долго вы готовы заниматься на большом расстоянии. «Согласитесь со своим партнером, что, если отношения стоят того, чтобы их поддерживать, вы сократите расстояние, переместив одного партнера или обоих в удобное место», - говорит Джексон.«Кроме того, если отношения не развиваются к определенному сроку, не стесняйтесь прекращать отношения, чтобы не оставаться в чем-то, что не подходит». А чтобы узнать больше о разрыве отношений, прочтите эти 15 наихудших причин отложить разрыв.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

.

Расширенный словарь IELTS для разговоров об отношениях

Тематический словарь >> Урок 2: Отношения

IELTS Relationships vocabulary

Словарь терминов IELTS

Прочтите следующие вопросы и ответы в стиле IELTS и обратите внимание на фразы, выделенные полужирным шрифтом . Используйте раздел «Определения» внизу страницы, чтобы проверить значение любых фраз, которые вы не понимаете.

Вопросы в стиле 1 части

Examiner: Вы часто встречаетесь с друзьями?
Луиза: Да… мы встречаемся чаще всего по выходным… все мы, , отлично ладим, и имеют много общего. , поэтому мы всегда счастливы делать одно и то же и ездить в одни и те же места.

Examiner: Что вам нравится в ваших близких друзьях?
Анна: Я думаю, что мы, , наслаждаемся обществом друг друга. … Мы, , сходимся во взглядах по большинству вещей, поэтому мы редко ссоримся с .

Examiner: Вы давно знаете друг друга?
Эми: Большинство из них да ... хотя моя самая близкая подруга Кэрри ... мы, , завязали отношения в колледже, а жили как дом в огне ... но да ... другие мои дружеские отношения восходят к годам, когда мы были школа.

Задание в стиле 2 части

Опишите человека, с которым вы очень близки. Вы должны сказать:

  • кто этот человек
  • когда вы их встретили
  • где вы их встретили

и скажите, что именно в них вам так нравится.

Рэйко: Я бы хотела поговорить о моем парне ... Хосе ... мы познакомились друг с другом в университете почти 4 года назад ... мы были в одном отделе ... изначально мы были просто хорошими друзьями и раньше ходили в группе с другими нашими друзьями ... когда Хосе вернулся в Испанию на каникулы, мы поддерживали связь с друг с другом ... потом однажды он пригласил меня поехать с ним в Испанию ... и тогда мы упали на друг друга, я думаю ... так что нельзя сказать, что это любовь с первого взгляда, , так как мы познакомились больше года назад ... но мы действительно нашли общий язык с и к тому времени, когда мы вернулись в университет в сентябре мы смогли рассказать всем нашим друзьям, что мы были в отношениях ... что мне нравится в Хосе ... ну, он очень добрый ... очень забавный ... и очень благосклонный ... и мы действительно хорошо соответствуем в наших интересах … Он еще не задал вопрос … мы говорили о свадьбе, и я думаю, что мы оба готовы осесть и иметь детей ... нам просто нужно подождать и посмотреть ...

Вопросы в стиле 3 части

Examiner: Считаете ли вы, что брак по-прежнему важен?
Кристина: Да… это определенно происходит в моей стране… Я думаю, что проблема для некоторых людей - это отсутствие обязательств… у всех отношений есть свои взлеты и падения ….но некоторые люди предпочитают разорвать , а не , работая на отношения.

Examiner: Как вы думаете, какое время является идеальным для женитьбы?
Терри: Лично ... я думаю, тебе следует подождать, пока ты не найдешь себя первым ... решил, хочешь ли ты карьеру ... возможно, немного попутешествовать ... тебе следует сделать это до того, как свяжет себя узами брака ... хотя если ты упадешь по уши люблю , такие планы легко забыть.

Examiner: Важно ли поддерживать связь с друзьями, когда мы состоим в отношениях?
Мария: Абсолютно ... так легко отделить от своих друзей, когда влюбитесь ... но я думаю, что оба партнера не должны пытаться терять связь с своими друзьями ... это лучший способ иметь здоровых отношения с вашим партнером.

Определения
  • для разрыва : для разрыва романтических отношений
  • разойтись : стать менее близкими
  • наслаждаться чьей-то компанией : любить проводить время с кем-то
  • влюбиться : влюбиться
  • влюбиться по уши : начать сильно любить
  • поссориться с : поссориться и перестать дружить
  • жить как горящий дом : очень сильно любить чью-то компанию
  • хорошо ладить с : понимать кого-то и иметь схожие интересы
  • узнать : узнать кого-то
  • вернуться в прошлое : давно кого-то знать
  • иметь много общего : иметь схожие интересы
  • иметь взлеты и падения : иметь хорошие и плохие времена
  • здоровые отношения : хорошие, позитивные отношения
  • чтобы найти общий язык : быстро стать хорошими друзьями с
  • быть в отношениях : иметь романтические отношения с кем-то
  • быть просто хорошими друзьями : не быть романтическими
  • поддерживать связь с : поддерживать связь с
  • потерять связь с : больше никого не видеть и не слышать
  • любовь с первого взгляда : влюбиться сразу же встретить кого-то
  • , чтобы задать вопрос : попросить кого-то выйти за вас замуж
  • согласиться : согласовать тему
  • остепениться : отказаться от холостяцкой жизни и создать семью
  • завязать отношения : начать дружбу
  • связать себя узами брака : жениться
  • должно быть хорошо согласовано : аналогично
  • работать в отношениях : пытаться поддерживать позитивные отношения с кем-то
Следующий шаг?

Проверьте себя по тематическому словарю, чтобы поговорить об отношениях.Зарегистрируйтесь на IELTS Speaking: Advanced, чтобы пройти тесты по словарю и многое другое!

moreinfo

.

Почему в любовных отношениях - это нормально LonerWolf

Неверность, обман и интрижки. . . это темы, которые мы обсуждаем на цыпочках, когда находимся в отношениях. Перспектива быть обманутым и обманутыми нашими значимыми другими - это не только устрашающая перспектива, на которой стоит останавливаться, но еще более пугающая идея , если рассматривать , совершая против тех, кого мы любим. Неудивительно, что мы так неохотно исследуем эту тему в повседневной жизни!

Истина заключается в том, что жизнь капризна и непредсказуема, и хотя многие из нас пребывают в иллюзии, что решение проблемы - избегание того, что заставляет нас чувствовать себя неловко и смущенно, нам действительно нужно вести открытый разговор , исследующий это табу - и многое другое. боялись - область жизни.

Пора перестать игнорировать зловещего «слона в комнате» и начать исследовать , почему нам так стыдно за то, что мы чувствуем влечение к другим людям в любовных отношениях.

Shadow Work Journal Advertisement image Shadow Work Journal Advertisement image

Если вы чувствуете себя несчастным, развратным, виноватым или смущенным из-за того, что чувствуете влечение к другим в ваших любовных отношениях, не позволяйте вашей совести и дальше увядать под тяжестью вашего стыда. Продолжайте читать, чтобы узнать, почему не только нормально чувствовать влечение к другим, но и почему нормально .

Влечение к другим людям не является преступлением

Позвольте мне рассказать вам кое-что о себе. Мне повезло, что в настоящее время я нахожусь в очень любящих, очень удовлетворяющих долгосрочных отношениях, которые, как я никогда не думал, возможны с другим человеком. Поэтому я был очень шокирован и очень удивлен, когда меня начали привлекать других человек в моей жизни. К своему ужасу я обнаружил (и продолжаю находить), что чувствую интеллектуальное, эмоциональное и физическое влечение к другим в моей жизни совершенно неожиданно и без каких-либо предупреждений.

«Что, черт возьми, со мной НЕ ТАК?» Я много раз задавался вопросом: «Почему я так себя чувствую? . . . Я НЕ ДОЛЖЕН так думать ». За этим следуют бесконечные часы самокритики и беспощадных унижений.

Вам это кажется знакомым?

Если вы сделали влечение к другим людям преступлением в своей жизни, вы, скорее всего, будете чувствовать себя грязным, ущербным и непоправимо виноватым, как я часто чувствовал раньше. Более того, вам, вероятно, внушили нереалистичный идеал страны фантазий: «Истинная любовь означает, что для вас НЕВОЗМОЖНО привлекаться к другим.”

Позвольте мне сказать вам кое-что очень простое. . . это совершенно нереальный , а совершенно ложный.

Если вы не демисексуал и только не испытываете влечения к тем, с кем вы создали ментальные или эмоциональные связи, вы всегда будете чувствовать влечение к другим людям, ДАЖЕ в любовных отношениях. Это просто природа сексуального существа.

Shadow Work Journal Advertisement image Shadow Work Journal Advertisement image

Для сексуальных существ влечение к другим - нормальный образ жизни - будь то подтянутый парень с заразительной улыбкой в ​​«Дели», девушка с большими сиськами и манящими духами на работе или соседка с очаровательной индивидуальностью и истерические анекдоты.Чувство влечения к другим людям не делает вас злом, не делает вас мошенником и не делает вас виновным в ужасном преступлении.

Но то, что считает , - это то, что вы решаете сделать с этими чувствами.

Как влечение к другим превращается в обман и ложь

Совершенно нормально и нормально чувствовать влечение к другим в любовных отношениях. Любой, кто говорит вам обратное, страдает от незащищенности (например,г. «Если они почувствуют влечение к ____, они перестанут чувствовать влечение ко мне и, следовательно, оставят меня»), или введены в заблуждение ошибочным убеждением, что «влюбленность означает, что тебя никогда не привлекают другие».

Хотя чувствовать физическое, эмоциональное и / или ментальное влечение к другим - это нормально, настоящие проблемы начинаются, когда от стыда мы начинаем скрывать эти чувства и отказываться признавать их как перед собой, так и перед нашими партнерами. Чуть позже мы узнаем, как признать эти чувства в себе и своих близких.

Но сейчас действительно важно понять, что секретность - это корень всего «зла» в отношениях, поскольку она порождает ложь и обман.

Когда мы прячемся от какой-либо неудобной правды внутри себя - например, от того факта, что мы чувствуем влечение к другим - мы порождаем внутри себя тип невротизма , который накапливается все больше и больше. Чем больше мы скрываем свои мысли и чувства, тем больше они давят на нас и прячутся в уголках нашего разума.Со временем наши подавленные чувства и мысли превращаются в чудовищные проблемы, которые увековечивают наши чувства вины и грязи. Мы обнаруживаем, что у нас появляются сексуальные сны о других, которых мы не можем избежать, или у нас возникают неконтролируемые проблемы с похотью, которые мы не знаем, как их контролировать. Иногда мы даже поддаваемся болезненному любопытству и заводим дела и тайные свидания, чтобы удовлетворить болезненное любопытство нашего Теневого Я.

. . . и почему?

Все потому, что мы сделали чувство влечения к другим преступлением в нашем сознании - все потому, что мы отказали себе в праве на переживания и с самого начала приняли этих чувств.

Но не ругайте себя. Я знаю, каково это чувствовать, как невыносимая тяжесть вины постоянно давит на ваши плечи, и я знаю, каково это, медленно снимая с себя бремя вины, возложенной на себя. Хотя уроки, которые я усвоил, могут не решить все проблемы в вашей жизни прямо сейчас, я все же надеюсь, что они помогут вам исцелить ту часть вас, которая чувствует себя «преступной» внутри.

Как «очистить воздух»

Во-первых, я хочу написать заявление об отказе от ответственности.Эта статья написана для любовных отношений, основанных на равенстве и доверии. Если ваши отношения нездоровые, неравноправные и / или деструктивные, и если в кадре есть другие люди (например, дети), не всегда возможно открыто рассказать партнеру о своих чувствах влечения к другому человеку или людям. Возможно даже, что в некоторых типах отношений (например, в отношениях с физическим или эмоциональным насилием) открытость и «очистка воздуха» могут принести больше вреда в долгосрочной перспективе, чем пользы.Вам решать, какие у вас отношения и будет ли разумно «очистить воздух».

Тем не менее, всегда вы можете быть открытыми с самим о своем чувстве влечения к другим. Иногда простить себя и позволить себе почувствовать то, что вы чувствуете, - это все, что вам нужно , чтобы двигаться дальше по жизни.

Может потребоваться немало усилий, чтобы изменить убеждение «вы никогда не должны чувствовать влечения к другим в отношениях», в которое вас внушали (обычно через религию) верить на протяжении большей части своей жизни.Поэтому, если вы изо всех сил пытаетесь дать себе необходимое разрешение, чтобы жить дальше, попробуйте повторить себе следующие утверждения:

«Это нормально - чувствовать влечение к другим, но я выбираю [своего партнера]».

«Я поддерживаю свое право испытывать влечение к другим. Это нормально и приемлемо ».

«Хотя мне нравится этот мужчина / женщина, я выбираю [своего партнера] по уважительной причине».

Как и я, вы обнаружите, что через постоянное мысленное повторение этих утверждений вы начнете осознавать неизбежность чувства влечения к другим и отпустите чувство вины, связанное с этими чувствами.Помните, что вы выбрали , чтобы быть с вашим партнером по очень веской причине, и важно напоминать себе об этом.

Если вы обнаружите, что все еще пытаетесь избавиться от вины, которую вы чувствуете после многократного повторения этих утверждений самому себе, вы, вероятно, страдаете от когнитивного диссонанса; или состояние наличия двух противоречивых чувств и убеждений, когда одна сторона вас хочет простить себя, а другая хочет продолжать считать себя виноватой. В этом случае одного вашего слова (поначалу) может быть недостаточно, чтобы убедить вас в том, что вы не виноваты.

Итак, позвольте дать вам свой:

Я даю ВАМ разрешение увидеть, что совершенно нормально чувствовать физическое, эмоциональное и / или умственное влечение к другому человеку в любовных отношениях.

Примите это близко к сердцу.

Сообщение вашему партнеру

Я только что почувствовал надвигающееся чувство гибели внутри тебя? Это нормально, не волнуйтесь!

Дать партнеру понять, что вы находите других привлекательными, не обязательно быть таким жестким или апокалиптическим, каким вы это себе представляете.Это может быть очень просто: «У этого парня милое лицо, он напоминает мне Орландо Блума», или «Вот эта женщина на работе, у нее огромные D-образные чашки, которые она всегда хвастает», или «Мне это нравится. улыбка парня, а? Существует бесконечное количество тонких способов показать, что вы считаете кого-то привлекательным. Вам не обязательно выходить и прямо говорить нашим романтическим партнерам: «Боже, у этого парня / девушки такое ГОРЯЧЕЕ ТЕЛО» или «Ух ты, эта женщина опьяняет меня своей дразнящей личностью и ссссс с шаткими бедрами», но это - это , необходимое для признания вашего влечения каким-либо образом, формой или формой, чтобы не продолжать его подавлять.

Также помните, что чувство влечения к другим - это улица с двусторонним движением . Если ваш партнер проявляет вежливость, проявляя понимание и добродушие по отношению к вам, не забывайте возвращать ему такую ​​же услугу. Наша неуверенность может сделать нас ревнивыми, навязчивыми и чрезмерно реактивными, поэтому помните, как вы реагируете на своего партнера. Другими словами, относитесь к ним так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам: с открытостью и принятием.


Shadow Work Journal cover Shadow Work Journal cover

Журнал теневой работы:

Отправьтесь в путешествие по самым глубоким и темным уголкам своей души.Примите своих внутренних демонов, раскройте свои скрытые дары и достигните следующего уровня своего духовного роста. Это глубокая и мощная работа!
Download Button Download Button

Помните, чем более комфортно и приемлемо они себя чувствуют, тем больше вероятность, что они будут чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы открыто поделиться с вами своими чувствами в будущем.

***

Я усвоил очень ценный урок из своей жизни, который, я надеюсь, вы сможете принести в свою, а именно: , чтобы построить верные, стабильные и любящие отношения, вам нужно открыто говорить о своем влечении к другим. Обман, ложь и неверность почти всегда вызваны сдерживаемым искушением исследовать запретное и табу, но когда вы даете себе разрешение чувствовать влечение к другим, нет необходимости что-либо скрывать.

Научившись принять , что чувство влечения к другим - это нормальный элемент сексуального существа, который вы пресекаете на корню такие проблемы, как вина, секретность и неверность, укрепляя прочный фундамент доверия и открытости в ваших отношениях.

Какой у вас был опыт работы с этой запретной темой?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *